Urologe, Männerprobleme
Ein Mann sieht morgens in den Spiegel und stellt einen Pickel auf seiner Stirn fest. Als dieser nach Tagen immer noch nicht weg ist, im Gegenteil, sogar wächst, geht er zur Kontrolle zum Dermatologen.Dieser betrachtet die Beule einige Zeit und rät ihm schließlich: "Klarer Fall, das einzig Richtige, das Sie tun können, ist viel zu lesen!"
Der Mann ist verdutzt und zweifelt am Verstand des Mediziners. Also sucht er vorsichtshalber einen weiteren Hautarzt auf. Auch dieser rät ihm: "In Ihrem Zustand sollten Sie so viel lesen, wie Sie nur können."
Völlig verunsichert wendet er sich an einen befreundeten Urologen. Dieser sieht sich die inzwischen doch schon recht ansehnliche Wucherung an und meint: "Tja. Das einzige was da Sinn macht, ist viel zu lesen."
"Das gibt's doch nicht", meint der Mann, "seid ihr Ärzte eigentlich alle bekloppt? Warum zum Teufel soll ich mit dem Pickel auf der Stirn viel lesen?"
"Nein nein," meint der Urologe, "das ist kein Pickel. Da wächst Ihnen ein zweiter Penis auf der Stirn!"
"Wenn das so ist, warum soll ich dann viel lesen?"
"Naja, stellen Sie sich vor, die Eier wachsen und verdecken die Augen - dann können Sie nicht mehr lesen..."
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Haemorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Wie lautet der Trinkspruch der Urologen?
Prostata!
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Unsere Humorseite"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch!"
Doktor:" Na da gehört sie aber nicht hin."
Ein Mann hat Probleme mit der Potenz. Geht er zum Arzt. Der sagt: "Naja, nehm se da mal det grüne Mittelchen hier!"
Der Mann geht, kommt aber nach ner Woche wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, das Mittel hat nich geholfen!"
"Don't panic, hier nehmen sie mal das gelbe, das ist für Härtefälle!"
Der Mann geht, kommt nach ner Woche aber doch wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, es hat wieder nich geholfen!"
"Oh, oh, oh, se sind ja ein ganz Schlimmer, naja, nehmse mal das rote Mittel, un ween se klatschen, geht er hoch, und wennse schnippen gehta runter."
Nach ner Woche kommt der Mann mit ner zerwetzten Hose wieder.
Fracht der Arzt: "Wieder nich gewirkt?"
"Doch doch, aber ich war inner S-Bahn, und son Idiot hört laute Musik und macht im Takt [klatsch][schnipp][klatsch][schnipp][klatsch][schnipp]
Ein Mann kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?"
Mann: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig.
Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Der Mann läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Schatzi, hast dich impfen lassen?"
Der Mann schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
Patient zum Arzt: "Guten Tag, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus."
Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus."
Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt 's denn?"
Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.
"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."