Sexy Witze
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:"Wo warst du denn so lange. Ich habe mir schon Sorgen gemacht?"
Der Sohn antwortet:
"Vater ich habe heute zum ersten Mal richtig tierischen Sex gehabt."
Toll, mein Sohn." freut sich der Vater. "Nimm die ´n Bier, setz dich hin und laß uns darüber reden!"
"Vater, ´n Bier ist okay, reden auch aber hinsetzen kann ich mich jetzt für ´ne Weile nicht..."
Drei Männer auf St. Pauli.
Der erste geht mit 100,- DM in den Puff und erzählt später:
"Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller und knabberte sie langsam ab. Das war Super."
Der nächste geht mir 200,- DM in den Puff und auch er erzählt: "Bei mir nahm sie zwei Ananasscheiben, das war total abgefahren."
Der dritte nimmt 300,- DM und geht in den Puff. Danach erzählt er: "Sie nahm 3 Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte das ganze mit einer Kirsche. Das sah so lecker aus, daß ich´s gleich selbst gegessen habe."
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren."
"Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?"
"Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."
Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto "Keinen Sex vor der Ehe" gelebt. In der Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht seine Frau, bekommt einen gehörigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, meine Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?"
"Na, Du nimmst dein längstes Körperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!"
Nach 'ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervös und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt völlig verwirrt zum Telefon.
Frau: "Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist völlig übergeschnappt, der steht im Bad mit dem rechten Bein im Klo..."
Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf!"
Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz."
"Gut, daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner.
Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
"Du Schwein - frag ich Dich vielleicht: wie lang?"
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Unsere HumorseiteKlaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte
nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter.
"DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!"
Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter.
"Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis!"
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Ich kann nur froh sein, daß der nicht auch noch bellt."
Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."
Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor sagt zu seinem Patienten: "Es tut mir leid guter Mann. Aber sie haben's in den letzten Jahren zu wild getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres Lebens."
Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau.
"Oh mein Gott!", sagt sie. "Wir müssen eine Liste machen!"
"Schon fertig. Aber du bist nicht drauf!"
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt:
"In meiner Ehe läuft es sexuell nicht mehr so rund..."
Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
"Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, die Frau bekommt ein paar Tropfen ab.
Denkt sich der Mann:
'Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es vielleicht auch probieren!'
So nimmt er denn auch einen ordentlichen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf, rüttelt an ihrem Mann und stöhnt:
"Jetzt brauche ich einen Mann!"
Darauf wacht er auf und grunzt zurück:
"Ich auch!..."
Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar und diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe. Der Mann sagte:
" Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!. Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?"
Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten. Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie:
"Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?"
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".