Schwule und Lesben
Schwule
- Zwei Schwule unterhalten
- Fragen
Lesben
Schwuler geht in ein Tatoogeschäft und fragt:
"Tätowieren Sie auch Geschlechtsteile?"
"Ja,machen wir auch!"
Der Schwule: "Dann tätowieren Sie mir einen Ferari auf meinen Penis."
Welche Farbe soll denn der Ferari haben, rot oder schwarz?"
Der Schwule: "Ist doch scheiß egal, ich fahr ihn doch in Arsch!"
Ein LKW-Fahrer fährt einsam durch die Nacht, als plötzlich ein kleines blaues Männlein vor seinen Kühler springt.
Der Fahrer kommt gerade noch rechtzeitig vor dem Männlein zum Stehen, lehnt sich aus dem Fenster um nach dem Rechten zu sehen, als das Männlein spricht:
Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und habe Hunger.
Der Fahrer hat Mitleid und da er noch eine Semmel übrig hat, gibt er dem Zweig diese und fährt weiter durch die Nacht.
5 Kilometer weiter auf der Strasse springt ihm ein rotes Männlein vor das Auto, aber auch diesmal kommt er zum Stehen.
Das Mänlein spricht: Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und habe Durst.
Der Mann hat wiederum ein Herz - gibt dem Zwerg Wasser und setzt seine Fahrt fort.
Es dauert nicht lange, da springt dem Fahrer ein kleines grünes Maennlein vor das Fahrzeug. Der Mann ist nun doch schon sichtlich genervt und schreit aus dem Wagen:
Na du kleiner, grüner, schwuler Zwerg - was willst du denn?
Führerschein und Fahrzeugpapiere
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN! "
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus.
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....?
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts.
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !
Arzt: Immer noch nix .
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !
Arzt: Immer noch nix .
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus .
Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !
Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !
Zwei Schwule gehen durch einen Park. Da plötzlich ruft der eine:
"Hach mein Gott, ich muß mal kacken."
"Na dann geh doch ins Gebüsch."
"Hach ich trau mich nicht. Wenn da wer kommt.."
"Ach, ich pass schon auf. Da kommt schon keiner."
"Nein ich trau mich nicht, dadaptudei."
"Aber jetzt hopp hopp ins Gebüsch" schimpft der andere. Nach einer Weile kommt der Scheißer ganz aufgeregt aus dem Gebüsch gesprungen, nimmt seinen Freund an den Arm und weint aufgeregt:
"Komm mal schnell. Ich habe eine Fehlgeburt gehabt."
"Was hast du ?"
"Ich habe eine Fehlgeburt gehabt. Guck mal Ärmchen, Beinchen..."
"Quatsch, du hast auf einen Frosch geschissen."
Ein Schwuler rennt an die Tankstelle und steckt sich den Tankrüssel in den Arsch.
Kommt der Tankwart herraus und brüllt ihn an "Hey sie, das ist doch nicht normal!"
Darauf der schwule "Nee, SUUPER"
Ein Schwuler geht durch die Straßen und macht junge Männer an. Da kommt er an den Falschen. Der sagt wütend:
"Ich steck dir gleich meinen Regenschirm in den Arsch."
"Huch, wie aufregend. Aber schööön tief und dann aufspannen !"
Der schwule Bert kommt zum Arzt. Es ist aber leider nur die Vertretung da. Er geht ins Behandlungszimmer und der Doktor fragt:
"Na was fehlt uns denn ?"
" Hach, ich hab so furchtbare Hämorriden." sagt Schwulibert.
"Was macht denn der Oberarzt sonst ?"
"Der massiert sie immer." Der Arzt streift sich einen Gummihandschuh über und massiert mit dem Zeigefinger die Afterdrüse von Bert. Der fängt an zu lachen.
"Warum lachen sie denn so ?" fragt der Arzt.
"Naja. Der Oberarzt legt mir dabei immer beide Hände auf den Rücken."
Ein Schwuler fährt mit dem Auto spazieren. Da wird er von einem anderen Wagen gerammt. Ein Geschäftsmann steigt aus, kommt zu ihm und sagt.
"Entschuldigung. Es war meine Schuld. Hier haben sie 1000 DM."
"Nein. Das nehme ich nicht."
"Na gut." sagt der Geschäftsmann. "Hier haben sie 2000 DM."
"Nein. Das nehme ich nicht." sagt der Schwule wieder.
"Dann lecken sie mich doch am Arsch !" sagt der Geschäftsmann wütend.
Da lächelt der Schwule und sagt: "Versprochen ist versprochen."
Ein Schwuler muß vor Gericht. Als er den Richter sieht, sagt er verzückt:
"Ach hier arbeitest du. Detlef."
Die Schwulen heißen nicht mehr Detlef. Sie heißen jetzt Erich.
Vorne Er und hinten Ich.
Meier geht zu seinem Kollegen in der Kaue: "Hast du schon gehört. In unserer Firma soll ein Schwuler arbeiten."
"Wer wird das wohl sein?"
"Ein Kuß, und ich verrate es dir."
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Da kommt ein Neger rein, stellt sich neben ihn und packt seine 30 cm aus. Der Schwule bekommt große Augen, leckt sich die Lippen und fragt vorsichtig:
"Hallo, was würde mich das kosten, wenn du mir den mal hinten reinfährst?"
Der Neger sagt: "Jeder cm kostet dich 10 DM.
"So ein Mist", sagt der Schwule. "Ich habe nur noch 100 DM."
"Gut, dann bekommst du eben 10 cm reingeschoben." antwortet der Neger.
Er macht sich bei 10 cm eine Markierung auf den Lottich und schiebt dem Schwulen diese besagten 10 cm rein. Der Schwule ist selig. Da plötzlich geht die Tür auf, haut dem Neger an den Arsch und die ganzen 30 cm flutschen in den Schwulen.
"Haach," sagt der Schwule, "jetzt habe ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen also über die Wolken. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und rammelt ihn. Petrus ist empört:
"Wenn das noch mal passiert, dann ist hier oben kein Platz für dich. Dann gehst du in die Hölle."
Während sie weitergehen fällt Petrus noch einmal der Schlüssel runter. Es passiert dasselbe wie beim ersten Mal. Der Schwule springt Petrus an den Arsch und... Zur Strafe muß der Schwule nun in die Hölle.
Nach drei Wochen wurde es mit einem Male eiskalt auf der Erde und im Himmel. Diese Periode hielt noch einen weiteren Monat an. Petrus ging in die Hölle um zu sehen, warum der Teufel kein Feuer mehr macht und alles kalt wird. Das sieht er den Teufel in der Ecke sitzen und frieren. Er zittert wie Espenlaub.
Petrus fragt:
"Teufel warum ist es denn hier so kalt?"
Der Teufel antwortet:
"Na, weil das Feuer aus ist."
"Und warum hältst du es nicht in Gang?" fragt Petrus.
"Na bück dich doch mal nach einem Holzscheit!!!"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß' uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Ein Schwuler will noch auf ein Bier in die Stadt. Er geht in die erste Bar, stellt sich an den Tresen und haucht:
"Ein Bier, mein Süsser, dadaptudei."
Der Barkeeper ruft wütend:
"Du Schwuchtel, du bekommst hier gar nichts."
Der Schwule geht in die nächste Bar und sagt wieder:
"Ein Bier, mein Süsser, dadaptudei"
Auch dieser Barkeeper wirft ihn raus. Jetzt beschließt der Schwule, bei der nächsten Bar etwas forscher zu sein. Er geht an die Theke und sagt mit kräftiger Stimme:
"Ein Bier, aber schnell."
Das sagt der Barkeeper: "Also, mein schöner, so bekommst du bei mir aber gar nichts, dadaptudei..."
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien."
Der Feldwebel meldet beim Kompaniechef:
"Ich rede zwar nicht gerne über die Privat- angelegenheiten meiner Kameraden, aber ich glaube, mein Zimmergenosse ist schwul."
"Wie kommen sie denn darauf ?"
"Immer wenn ich ihm einen Gute-Nacht-Kuß geben, drückt er sich ganz ganz eng an mich."
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: ''Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot.''
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: ''Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!''
Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk.
Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"
Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."
Der Schwule läßt die Arbeit ruh´n, und freut sich auf den Afternoon.
FB-Bundestrainer Berti Vogts wird in den kommenden Spielen auf eine neue Taktik zurückgreifen. So wird im Tor eine 80 jährige Nonne stehen, die noch nie einen reingelassen hat, in der Abwehr spielen zwei Schwule, die für den nötigen Druck von hinten sorgen, im Mittelfeld spielen zwei Neger, damit das Spiel farbiger wird, und im Sturm spielen zwei Juden, die nicht angegriffen werden dürfen.
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?
Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."
Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 4 rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen.
"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest:
Vorsicht, hier gibts Schwule!
Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest:
Vorsicht, hier gibts Schwule!
Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest:
Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!
"Heute großes Thema: Leben schwule besser?
Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal:
"Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Immer wieder ruft der Junge Mann den Ober und spendiert der scharfen Lady an der Bar einen Drink. Nach dem 4. Mal wird der Barkeeper vertraulich:
"Sparen sie sich das. Die Dame ist Lesbierin."
"Danke für den Tip.", sagt der Mann, erhebt sich und ruft der Dame freundlich durch das ganze Lokal zu:
"Und aus welcher Ecke Lebiens kommen sie, wenn ich fragen darf...?"
Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:
"Ich muss zum Horst."
"Wieso?"
"Mir ist 'n' Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nee, im Erich..."
Der Lehrer will eine Zusammenfassung des Stoffes der 13 geben und fängt mit den Worten an:
"Nun ja, eigentlich weiss es ja auch schon jeder, ich finde aber, es sollte hier nochmal deutlich gesagt werden..."
Fällt ein Schüler ihm ins Wort: "Ich bin schwul!"
Zwei Schwule reden miteinander, der eine sagt: "Ich bin gestern stecken geblieben!"
Der andere darauf: "Im Ernst?" Der andere wieder: Ne im Dieta!
Zwei Schwule sind in einem Taxi, sagt der eine: "Ich muss mal kurz pupsen", psssss. Sagt der andere 10 Minuten später: "Ich muss jetzt auch mal pupsen", pssssss. Nach einer Weile sagt der Taxifahrer: "Jetzt muss ich mal pupsen!"
- Ein lauter Pfurz ist zu hören!
- Das sagt der Schule zum anderen: Oh, kuck mal noch "Jungfrau"!
Stehen zwei Schwule in Aufzug.
Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken"
Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"
Sitzen zwei Freunde in der Sauna. Fragt der eine:
" Sag mal, weißt du was Magie ist?"
Darauf der andere: "Nö, was denn?"
"Paß auf, dreh dich mal um und bück dich!"
Gesagt - getan, ein kleiner Ruck und der eine fragt:
"Sag, fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Daumen in deinen Hintern gesteckt habe?"
"Ja!"
Da hält er seine Hände rechts und links ausgebreitet, mit erhobenem Daumen und sagt:
"Siehst du: Magie!"
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine:
"Du hast ja 'nen Ständer!"
- "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
Zwei Schwule sitzen in der Wanne und der eine läßt einen Furz. Große dicke Blubbern steigen zur Wasseroberfläche. Da sagt der andere ganz verzückt:
"Schau mal, unser Kind atmet."
Zwei Schwulies spielen Tennis. Da bekommt der eine plötzlich einen Ständer.
"Ey, was ist denn jetzt los ? Deine Hose geht ja hoch." fragt der andere.
"Hach, du spielst einfach wie ein Arschloch."
Zwei Schwule fahren mit dem Auto. Sie müssen an einer Ampel halten. Da fährt ein anderes Auto auf ihres auf.
"Schau mal dadaptudei. Die Autos wissen es auch schon." sagt der eine.
Zwei Schwule liegen im Wohnzimmer auf der Couch und sehen fern. Da sagt Heinz-Heike:
"Hach, ich habe solch einen Appetit auf Chips, dadaptudei."
"Na gut," sagt Knut-Inge, "ich gehe dir welche holen, aber nur wenn du mir versprichst, daß du dir keinen runterholst, während ich weg bin, mein Schnuckiputzi."
"Na gut, versprochen, Liebster." verspricht Heinz-Heike. Als Knut-Inge von der Küche zurück kommt ist das ganze Wohnzimmer voller Sperma. Die Decke, die Wände, der Fußboden ja selbst der Fernseher ist vollgespritzt.
"So, du Böser, du hattest mir was versprochen und nun hast du´s dir doch alleine gemacht." weint Knut-Inge.
"Quatsch, man wird doch wohl noch PUPEN dürfen." entschuldigt sich Heinz-Heike.
Zwei Schwule gehen durch den Park. Vor ihnen läuft ein Ehepaar. Das Ehepaar steitet sich immerzu. Da sagt der eine Schwule zum anderen:
"Da siehst du, mein Schnuckelchen. Das haben die nun von ihren blöden Mischehen."
Unterhalten sich zwei Schwule:
"Huch, da ist mir doch gestern abend tatsächlich ein Kondom geplatzt..."
"Hach, Gott, im Ernst?"
"Nein, im Dieter..:"
Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine:
"Ich bin so geil,ich könnt eine Fliege gefickenen!"
Sagt der andere:"Ssssssssssssss"
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der erste: " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
Der Zweite "Im Ernst?"
Der Erste "Nein im Detlef!"
Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
"Oh", seufzt der eine, "manchmal wünschte ich, ich wäre lesbisch."
Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?
Eine verschissene Stange.
Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor???
Er schüttet dem anderen lauwarmen Joghurt in den Nacken!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem BigMac?
Der BigMac furzt nicht wenn man(n) die Gurke rauszieht!
Was sagt ein Schwuler am Grabe seines besten Freundes ?
Du wirst mir hinten und vorne fehlen.
Wie heißen die 4 Lieblingsflüsse der Schwulen ?
Inn, Main, Po, Rhein.
Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
Einen ganzen Arsch voll.
Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor?
Er spuckt dem anderen auf den Rücken.
"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
Wohin fliegt ein schwuler Storch?
Zu seinem Horst.
Was ist der Unterschied zwischen Benzin & Vaseline?
Benzin scheidet Fette...
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt ?
Der, der hintere.
Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln?
Single
Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
"Oh", seufzt der eine, "manchmal wünschte ich, ich wäre lesbisch."
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