Schule, Schüler Witze
Die Schüler in der Meisterklasse bewarfen sich mit Kleistermasse Und aus dem ganzen Massenkleister Erhob sich dann der Klassenmeister.
Der Lehrer will eine Zusammenfassung des Stoffes der 13 geben und fängt mit den Worten an:
"Nun ja, eigentlich weiss es ja auch schon jeder, ich finde aber, es sollte hier nochmal deutlich gesagt werden..."
Fällt ein Schüler ihm ins Wort: "Ich bin schwul!"
"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?"
"Oh ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
Lehrer: "Wieviel Erdteile gibt es ?" Schüler: "Sechs."
Lehrer: "Genauer bitte."
Schüler: "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs."
Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da Sagt Klein Fritzchen:
"So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier ! "
Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefaehrliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh - nicht um dort etwas zu verrichten...
Lehrer: Uebrigens war gestern ein schönes Bild von der Ulrike in der Zeitung.
Schüler: Wie haben die denn des...
Lehrer: Es kann sein, dass einer verpflichtet wird zur freiwilligen Feuerwehr.
Der 8 jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN! "
In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache.
"Na ja", sagt der Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!..."
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Unsere HumorseiteDer Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt.
"Nun, was lernen wir daraus ?" will der Lehrer wissen.
Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer !"
"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du mußt in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!"
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Ich kann keine Eier legen."
Lehrer: "Welche Form hat die Erde?" Schüler: "Die Erde ist rund." "und woher weisst du das ?" S:"Nun moeglicherweise ist sie auch quadratisch.
Ich moechte mich mit ihnen da nicht um Kleinigkeiten streiten."
Fritz kommt in die Schule. In der ersten Stunde fragt der Lehrer: "Wie heisst du ?" "Mueller ohne F" "Aber in Mueller kommt doch garkein F vor !"
"Naja, das sagte ich doch gerade"
"Peter, als was würde man Göthe bezeichnen, wenn er heute noch leben würde ?"
"Als ältesten Bürger der Welt."
Lehrer:"Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Woertchen SIE auf,damit du weisst, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast."
Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. "Warum hast du es denn dreissig mal aufgeschrieben." "Na, weil du's bist."
Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin.
"Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?"
"Weil das Brot frisch sein soll"
In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gaehnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm:
"Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen."
Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fraeulein"; sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war's naemlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Und morgen erklärt Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum überlegen" Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und überlässt ihr seinen Platz.
Darauf antwortet diese "Du bist aber ein kleiner Gentleman" In der Schule antwortet Max dann "Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen lässt"
Lehrer sind Leute, die einem bei Problemen helfen, die man ohne sie nie gehabt hätte.
Lehrer: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat."
Schüler: "Und wie kamen die über die Grenze?"