Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein”, sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. “Also das kommt überhaupt nicht in Frage!” protestiert die Ehefrau. “Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!”
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'
“Ich weiss nicht, was sie haben”, wundert sich der Scheidungsanwalt. “Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig !” “Für sein Alter schon”, meint die junge Frau, “aber nicht für meins!”
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
."ein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!” “Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?” “Ja, Herr Pfarrer, er sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!’”
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!” “Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?” “Ja, Herr Pfarrer, er sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!’…”
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die “Barbie im Bikini” für 25,– Euro, da die “Barbie im Ballkleid” für 25,– Euro, hier die “Barbie im Sportdress” für 25,– Euro, da die “Barbie im Schlafrock” für 25,– Euro und letztlich hier die “Barbie geschieden” für 180,– Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die “Barbie geschieden”, einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens
Ein Mann sucht ein Geschenk für seine kleine Tochter und sagt zur Verkäuferin:
- "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
- "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für EUR 19,95,
'Barbie geht an den Strand' für EUR 19,95,
'Barbie geht zum Opernball' für EUR 19,95,
'Barbie fährt in Urlaub' für EUR 19,95 und
'Barbie ist geschieden' für EUR 395,00"
- "Was soll denn das?", fragt der Mann,
"alle Barbies kosten EUR 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet EUR 395,00..."
- "Ja", sagt die Verkäuferin,
"bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei".
Der Scheidungsanwalt:
- "Sagen Sie mal, wie sehen Sie denn aus?"
Exmann:
- "Sie hatten aber doch gesagt, dass ich in Sachen meiner Frau hier erscheinen sollte!"
Ehemann beim Rechtsanwalt: “Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.” Rechtsanwalt: “Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?” Ehemann: “Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los. Meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!” wird fortgesetzt und ergänzt.
Nach 10 Jahren Ehe hat eine Frau den Entschluss gefasst sich von ihrem Mann zu trennen , weil er sich ständig nur mit seiner Fotoausrüstung beschäftigte. Auf die Frage, wie er ihr Gehen aufgenommen habe, antwortete er: “Ich glaube mit Blende 5,6"
Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?”
- “Nein.” - “Schlägt er Sie?” - “Nein.”
- “Und wie steht es mit der ehelichen Treue?”
- “Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
"Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten !"
"Kommt drauf an"sagte der Anwalt,"was ham'se denn ausgefressen ?"
Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen…
Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: “Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet.” Darauf der andere: “Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran…”
Herr Müller ist beim Scheidungsanwalt.
“Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.”
“Und da kommen Sie erst jetzt ?”
“Ja, neuerdings trifft sie.”
Der Scheidungsanwalt fragt seinen Mandanten:
"Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat ?"
"Ich habe keine Ahnung, mein Süßer."
Zwei Fans treffen sich:
- "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende ins Stadion gehe."
- "Das ist aber sehr unangenehm."
- "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."
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