Polizeiwitze, Witze über Polizisten
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch !" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, HERR WACHTMEISTER !"
"Obwohl Sie zu Hause waren, haben die Einbrecher Ihre Wohnung ausgeräumt?", wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen."
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."
Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intelektuellen aufpassen!
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere: "Komm wir tragen ihn zur Post!"
Kommt ein kleines Mädchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Förster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!".
Der macht seine Hose auf und sagt:"Na, ist wohl nicht dein Tag heute."
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts.
Ein kleiner Junge steht an einer Hausecke und raucht eine Zigarette. Kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn ganz entsetzt, wie alt er den sei. Der Kleine antwortete ihm, das er 5 Jahre alt ist. Fragt ihn der Polizist danach, wie lange er denn schon raucht. Antwortet ihm der Kleine:
"Seit meinem ersten mal Sex."
Der Polizist ist entsetzt und fragt ihn wann denn das gewesen sei.
Antwortet ihm der Bub:"Keine Ahnung, ich war zu betrunken."
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
- "Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser:
- "Warum, ist es schon fünf?"
In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"
Ein besoffener kommt ausser Pinte und muß sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut.
Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt:
"Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung.
Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt:
"Scheiße 'n Kollege !!!"
Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife.Plötzlich hebt der eine Polizist immer den Schwanz vom Hund an und schaut darunter. Das geht so eine ganze Weile, da will der andere doch wissen, was das soll.
Sagt der erste:
Na hast Du das denn vorhin nicht gehört?
Der an dem Kiosk hat doch gesagt. Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.
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