Pinkelwitze
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."
Winter in Washington. Es liegt Schnee. Die Sicherheitsberater kommen in´s Oval Office gestürmt und berichten: "Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, dass nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"
Er sagt zu den anderen: "Oh Mann, ich muss mal ganz dringend pissen, aber bis runter zum Baustellenklo schaffe ichs nicht mehr!"
Schlägt einer der anderen vor: "Ganz einfach: Wir legen eine Planke nach draussen rüber und setzen uns hinten drauf und du stellst dich vorne hin und pinkelst runter."
Gesagt, getan, der Typ steht vorne auf der Planke und lässt laufen, als plötzlich das Pausenhorn ertönt und die drei anderen zum Bier-fassen lostoben!
Kurz darauf sagt ein Arbeiter aus dem 20. Stockwerk zu seinem Kollegen: "Mensch, die Schwulen werden auch immer bekloppter!"
Die Psychoanalyse des Pinkelns:
Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Wissenschaftlicher Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Angeber Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
Kindischer Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkeln' s leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Streber Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.
Ein Mann geht in ein Freudenhaus. Leider ist er bis auf 1,75 DM blank. Er fragt die Puffmutter: "Wieviel kostet denn das billigste hier bei Ihnen ?" " 5 DM", sagt sie kurz.
"Ich habe aber nur noch 1,75 DM", weint er. " Na gut, dann mach ich´s gleich selber", sagt die Puffmutter. Sie gehen die Treppe rauf. Mit einem Male dreht sich die Puffmutter um und pinkelt den verdutzten Mann an.
"Was soll das denn jetzt ?", fragt er. "Ganz einfach. Für 1,75 DM gibt´s hier kein Fleisch, da gibt´s bloß Brühe !!!"
Ein Mann fährt auf der Landstraße mit seinem Auto. Da sieht er ein Frosch mitten auf der Straße. Er steigt aus, nimmt den Frosch und setzt ihn an den Straßenrand. Da sagt der Frosch: "Ich bin verzaubert. Du hast jetzt einen Wunsch frei."
"Gut." sagt der Mann. "Dann möchte ich Sekt pinkeln können."
"Dein Wunsch ist die erfüllt." Sagt der Frosch. Zuhause angekommen ruft er nach seiner Frau: "Schatz. Komm wir machen eine Party. Ich kann Sekt pinkeln."
"Ja. Ich hole nur die Gläser." Erwidert seine Frau: "Warum Gläser ? Sonst trinkst du doch auch aus der Flasche."
Der Vater kommt von der Arbeit nach hause. Klein Evi empfängt ihn schon am Treppenabsatz. "Papa, heute haben wir noch mal Glück gehabt. Wenn Mama sich nicht so schnell gebückt hätte, dann hätte der Briefträger glatt in den Flur gepinkelt."
Ein Bauarbeiter hatte sich beim Arbeiten eine Hand abgerissen. Im Krankenhaus ist leider keine männliche zum transplantieren da. Man entschließt sich schnell eine weibliche Hand anzunähen. Bei der Nachuntersuchung wird der Mann gefragt, wie er mit der neuen Hand klarkäme.
"Naja, so im großen und ganzen bin ich zufrieden, nur nach dem Pinkeln will sie ihn nicht wieder loslassen."
B I E R - B A R O M E T E R
8 Glas Bier: Fängt an zu lachen, Gesicht wird glänzend.
12 Glas Bier: Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.
16 Glas Bier: Sprache wird undeutlich, schläfriger Ausdruck, fühlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen fallen fast heraus, Gang wird schwerfällig, fordert Kollegen zum Armdrücken heraus.
20 Glas Bier: Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend , grinst nicht mehr, Augen wieder kleiner, dafür aber glasig, Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad.
25 Glas Bier: Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pinkelt fortwährend, Atem heiß und bläulich - bei offenem Feuer: Explosionsgefahr!
31 Glas Bier: Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hose stark riechend, starker Speiseresteüberlauf. Bier schmeckt nicht mehr.
54 Glas Bier: Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des ev. Krankenhauses gebracht!
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Unsere HumorseiteEin Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal: "Meister?".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen?".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee?".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erstmal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."
"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."
"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann steh' ich auf!"
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?"
Sagt der andere:"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"
Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben...
Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum pinkeln. Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg. Der Chef aber schreit:
"Ich habe genau gesehen,dass du 'ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"
Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!"
"Weiss ich, aber da gehoert eine hin."
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."
John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß sich dringend erleichtern.
Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon: "Haben Sie ein Einzelklo?", fragt er den Keeper, doch der antwortet konsterniert:
"No, Stranger! Nur die Rinne!"
"Bullshit!", schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach Gun-City.
Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo.
Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts naß - komplett eingesifft.
"Was ist passiert, Mister?", fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt.
"Immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: ‘Sind Sie nicht John Wayne???’"
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?"
Sagt der andere:"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"