Kirche, Pfarrer, Papst, Nonne ... Witze
Katholische Witze
Papstwitze
Nonnenwitze
Himmelwitze
Höllenwitze
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"
Ein junger Mann fragt den Pfarrer:
"Sagen Sie Hochwürden, ist es wirklich eine große Sünde, wenn wir bei unseren Mädchen schlafen?"
"An sich nicht," lächelte der Seelenhirte, "aber Ihr Kerls - Ihr schlaft ja nicht."
Dieterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt die Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt der Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank, wo Dieterchen noch immer sitzt. Dieterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären. Für 5,- DM kannst du ihn kaufen, oder ich schreie."
Der Bär wechselt den Besitzer. Ein paar Minuten später legt Dieterchen von neuem los: "Du, ich habe einen Plüschbären. Für 5,- DM kannst du ihn kaufen, oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Dieterchen 100,- DM. Endlich ist die Luft rein und der Fremde flüchtet entnervt. Später wird Dieterchen vom schlechten Gewissen geplagt und erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Dieterchen weiß nicht wie er beginnen soll.
"Herr Pfarrer, ich hab da einen Plüschbären..." Der Pfarrer ruft entnervt: "Geht denn das schon wieder los..."
Ein Witz in mehrere Versionen:
1. Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:
"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."
2. Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen - ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen- zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10 Mark!"
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen - ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen- zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10 Mark!" Ein junger Pfarrer, der vor seiner ersten Predigt steht, holt sich bei einem pensionierten Geistlichen Rat, wie er sich am besten die Aufmerksamkeit der Gemeinde sichern könne. "Überlegen Sie sich eine Einleitung, bei der die Zuhörer ganz bestimmt aufhorchen", erklärt der ältere. "Zum Beispiel: , Einige der schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau, mit der ich nicht verheiratet war." Er lächelte über die entsetze Miene des jungen Kollegen und fährt fort: "Es war meine Mutter."
Am Sonntag umklammert der junge Pfarrer nervös die Brüstung der Kanzel und setzt an: "Einige der schönsten Jahre meines Lebens verbrachte ich in den Armen einer Frau."
Er freut sich ueber die gespannte Aufmerksamkeit seiner Gemeinde, doch plötzlich gerät er in Panik. "Aber ich kann mich beim besten Willen nicht mehr erinnern, wer es war!"
Zwei amerikanische Soldaten nahmen während ihres Urlaubs in Stockholm an einem Gottesdienst teil, verstanden aber nicht ein Wort schwedisch.
Ein Mann, der vor ihnen saß erhob sich, die beiden Soldaten taten es ihm gleich und erhoben sich ebenfalls. Alles lachte.
Anschließend fragten beide den Pfarrer warum man gelacht hätte.
"Ja," antwortete der in gebrochenem Englisch, "es handelte sich um eine Kindtaufe - und ich bat den Vater des Kindes sich zu erheben."
Kommt ein Pastor zu Besuch zu einem Freund und sieht, dass der ein Hufeisen über der Tür hängen hat.
"Was soll denn das mit dem Hufeisen, Du glaubst doch wohl nicht daran, dass das Glück bringt?"
"Natürlich nicht", erwidert der Freund, "aber ich habe mir sagen lassen, dass es auch hilft, wenn man nicht dran glaubt..."
Der Pfarrer von seiner Kanzel zur Gemeinde: "Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile genug. Darf ich heute vielleicht um Nadel und Zwirn bitten..."
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na."
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein.
Bauer: "Na."
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also"
Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heißt Halleluja, nicht Hossa-Hossa..."
"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun..."
Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun sowas!
Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott.
"Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"
Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet, aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal- nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben:
"Brauchst nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier."
Umfrage: glauben sie, das Priester heiraten sollten?
Warum nicht, wenn sie sich lieben.
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervoes, denn waehrend sie ihren Fisch assen saass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."
Wie war der Name des ersten Dichters ?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.
Paulus schrieb an die Philipper "Kann nich komm', hab Tripper"
Paulus schrieb an die Irokesen: "Euch schreib' ich nix, lernt erst mal lesen"
Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"
Paulus schrieb an die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"
Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"
Paulus schrieb an die Korinther: Kauft euch Socken, es wird Winter!
Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel nachlesbar:
Er ging in die Wüste und ihm folgt eine lange Dürre.
Wer war der beste Bodybuilder??? - Jesus, der hatte soooooooon Kreuz !
Die letzten Worte von Jesus: "Noch einen Nagel, ich rutsche "
Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus?
Floh ! heisst der.
Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.
Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papstaudienz geplant. Der Fischer Johann vom zweiten Tenor kommt zum Frisör.
"Heute etwas kürzer als sonst."
"Ja, warum denn das?"
"Ich reise in der kommenden Woche nach Rom."
"Was hast du denn mit einem Mal mit den Italienern?"
"Genau gesagt, unser Chor hat eine Audienz beim Papst."
"Komm, hör mir auf mit dem Vatikan. Papst, Vatikan, Italien und überhaupt, alles ist doch heutzutage Scheiße."
Drei Wochen später erscheint Fischer Johann wieder bei seinem Friseur. "Na, warste im Vatikan?"
"Na klar."
"Auch den Papst gesehen?"
"Deshalb sind wir doch hingefahren."
"Na und? Erzähl. Hat er etwa zu dir persönlich was gesagt?"
"Sicher hat er das. Ich habe mich vor ihm niedergekniet, und dann hat er die Hand auf mein Haupt gelegt und gesagt: Mein Sohn, was hast du aber einen schlechten Friseur."
Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint:
Oh Porno Sünde Sünde...
Geht in die Alkohol Abteilung:
Oh Alkohol Sünde Sünde....
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
Herzlichen Glückwunsch....
Da sagt der Papst:
Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer:
Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat
Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Dialog zwischen Papst (Johannes Paul II) und Gott:
Papst: HERR, wird der Zölibat dereinst aufgehoben werden?
Gott: Nícht, solange du lebst.
Papst: Und werden dereinst Frauen zu Priesterinnen geweiht werden?
Gott: Nicht, solange du lebst.
Papst: Und wird dereinst wieder ein Pole Papst werden?
Gott: Nicht, solange ich lebe.
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Oednis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine geschwindigkeitsuebertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
"Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht:
Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!"
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!" Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"
Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
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Unsere HumorseiteEs brennt im Vatikan. Der Papst sitzt in seinem Allerheiligsten und betet, da stürzt ein Feurwehrmann herein und ruft: "Vater, es ist höchste Zeit, kommt mit mir!"
"Bleibe ruhig, mein Sohn", entgegnet der Papst, "für mich ist an höherer Stelle gesorgt." Der Feuerwehrmann zieht also unverrichteter Dinge ab.
Wenig später stürzt ein weiterer Feuerwehrmann herein und ruft: "Heiliger Vater, das Gebälk bricht gleich ein, ich flehe Euch an, kommt mit mir!". "Bleibe ruhig, mein Sohn," entgegnet der Papst wiederum, "für mich ist an höherer Stelle gesorgt".
Und so wiederholt sich dies ein drittes Mal: Der Papst betet im Allerheiligsten, ein Feuerwehrmann stürzt herein, kann den Papst aber nicht zum Mitkommen bewegen.
Schließlich stürzt das Gebälk ein und begräbt den Papst unter sich, der nun vor seinen Schöpfer tritt. Nach den üblichen Begrüßungsfloskeln fragt der Papst ihn:
"Warum hast du mich nicht aus den Flammen errettet?"
"Nun", antwortet Gott, "dreimal habe ich dir die Feuerwehr geschickt, aber wenn du nicht mitgehen wolltest ..."
Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich an Kardinal Ratzinger:
"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Kardinal Ratzinger wird hochrot: "Das geht nicht Hochwürden!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
Aufschrei im Vatikan. Jesus ist auf Erden und ruft an.
Ein Kardinal rennt zum Papst und schreit : Jesus ist am Telefon!
Der Papst: Warum so aufgeregt?
Der Kardinal: Es ist ein Ferngespräch aus Mekka.
Zwei Nonnen sind auf ihrem Zimmer so richtig scharf geworden. Nur leider sind die Kerzen alle. Voller Verzweiflung suchen sie in ihrem Raum nach etwas Brauchbarem um sich zu befriedigen. Da finden sie noch zwei Heringe, die vom Mittagessen übrig geblieben sind. Naja, Hauptsache man kann sie benutzen, denken sie sich und fangen an. Sie sind schon eine Weile dabei, den Heringen ihr Inneres zu zeigen, da bewegt sie die Türklinke. Erschrocken werfen sie die Heringe aus dem Fenster.
Da tritt die Oberin ein, rümpft die Nase und sagt: "Schwestern, ihr könntet euch auch mal wieder waschen!" und geht schnell wieder aus dem Zimmer.
"Schade!" sagt die eine Nonne zur anderen. "Ich war noch gar nicht fertig!"
"Ich auch noch nicht. Komm laß uns die Heringe wieder hinaufholen!"
Sie gehen also in den Hof, doch die Heringe sind verschwunden.
"Aber sie müssen doch hier sein. Dort drüben ist der Gärtner. Wir werden ihn fragen.
"Sie gehen zum Gärtner und fragen: "Bruder Gärtner, habt ihr nicht zwei Heringe vom Himmel fallen sehen?"
"Doch, doch," sagt der Gärtner freudig, "Den mit Ketchup habe ich gleich gegessen. Den mit Mayonaise heb ich mir für nachher auf."
Anruf bei der Polizei:" Hilfe, in unserem Nonnenkloster Gab es eine Vergewaltigung !"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt ?"
"Der Briefträger"
Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er laesternd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"
Zwei Kerle gehen durch Antarktis. Bald kommen sie zu einem Kloster. Klopfen an und fragen die Klostermutter: "Habt ihr sooo kleine Nonnen?".
Sagt die Klostermutter: "Sooo klein haben wir nicht!".
Die beiden gehen enttäuscht weiter. Bald kommen sie zu einem zweiten Kloster. Klopfen an, und fragen die Klostermutter: "Habt ihr sooo kleine Nonnen?".
Sagt die Klostermutter: "Sooo klein haben wir nicht!".
Die beiden gehen enttaeuscht weiter. Es dauert nicht lange bis sie ein drittes Kloster erreicht haben. Da stellen sie die selbe Frage und bekommen die gleiche Antwort. Sagt der eine zu dem anderen: "Was habe ich dir gesagt! Wir haben doch ein Pinguin gefickt!"
Zwei italienische Nonnen sind zu einer Konferenz in New York. Als sie eines Nachmittags spazieren gehen und überall die Hot-dog-Stände sehen, wollen sie diese amerikanische Spezialität ausprobieren. Als die erste Nonne ihr eingewickeltes Hot dog auspackt, sieht sie es nur kurz an und wirft es sofort in die nächste Mülltonne. Danach fragt sie die andere Nonne: "Welches Teil vom Hund hast du denn abgekriegt...?"
Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch: "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt Dir den seeligen Gesichtsausdruck!"
Hugo ist zum ersten Mal Gast in einem kleinen Städtchen. Es ist ziemlich ruhig, jedoch ist er das Großstadtleben gewöhnt. Er geht in die kleine Bäckerei und fragt den Bäcker:
"Guten Morgen, wo ist denn hier bei euch der Puff?"
"Sowas haben wir hier nicht." antwortet der Bäcker.
"Und wie amüsiert ihr euch, wenn euch mal so ist?" Da lächelt der Bäcker verschmitzt:
"Draußen im Wald, da lebt eine Nonne und wenn man zu ihr sagt, man sei der Teufel, dann hebt sie ihren Rock hoch und dreht einem ihre Rosette zu. Ja und dann kann man mit ihr machen, was man will." Hugo wartet nun schon ungeduldig, daß es endlich abend wird. Er geht in den Wald und siehe da, da kommt die Nonne ihres Weges. Er geht auf sie zu und ruft:
"Ich bin der Teufel!"
Die Nonne hebt sofort ihren Rock hoch, dreht sich um und bückt sich. Hugo nutzt die Gelegenheit und rammelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er:
"Frau Nonne, ich muß ihnen ein Geständnis machen. Ich bin gar nicht der Teufel."
da richtet sich die Nonne auf und lacht:
"Nicht so schlimm. Ich bin auch keine Nonne. Ich bin der Bäcker."
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: ''Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!'' Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
''Okay,'' sagt die Oberin ''sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!''
''BIMM BIMM''
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: Ja, hallo, ich möchte hier rein!
Petrus: Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein! Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.
Arafat: Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!
Petrus: Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
-Warum lachen denn Sie?
-Ich mußte an meine Beerdigung denken.
-Was gibt es da zu lachen?!
-
Ich bin GYNOKOLOGE !!!
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.
"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"
"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."
Thyssen klopft an die Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm die Tür und sagt direkt:
"Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ! Ab dafür - zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!"
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.
Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.
Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
"Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen..."
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel! Darauf der Teufel: Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer:
"Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich möchte nochmal auf die Erde zurueck und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER:
Gut, aber nur, wenn du täglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan.
Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt"
ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!"
Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?"
ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!"
Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
"Woran bist du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben."
"Wie ist denn das passiert?"
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?".
Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !"
Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Gut !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "26 !"
Gott : "Richtig !"
Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?"
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !"
Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls gut !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "26 !"
Gott : "Super komme rein !"
Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?"
Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !"
Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls super !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "24 !"
Gott : "Warum denn nur 24 ?"
Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"
Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
"Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?"
Sagen die Mäuse:
"Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen"
Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe.
Kommt die Katze in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
"Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?"
Sagt die Katze:
"Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum rausschauen".
Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel.
Fragt er sie:
"Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?"
Sagt die Katze:
"Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern"
Ein Soldat und ein Matrose kommen zu Petrus und werden mit Flügeln ausgestattet.
"Aber merkt euch !" sagt Petrus. "Beim ersten sündhaften Gedanken fallen sie ab !"
Sie fliegen los und sehen einen wunderschönen nackten Engel auf einer Wolke. Dem Soldat fallen sofort die Flügel ab. Er wundert sich, das der Matrose noch fliegt, bückt sich um seine Flügel aufzuheben, da fallen auch dem Matrosen die Flügel ab.
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:" Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"
Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boß in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
"Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."
Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel.
Gott: "Hallo Teufel wie gehts denn so?"
Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spülung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt."
Gott:" Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück!"
Teufel:" Das tue ich nicht such Dir selbst einen!"
Gott:" Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht!"
Teufel:" Hahahaha, und wo willst Du nen Anwalt herbekommen?"