Ostfriesenwitze 1.
Auf dem Münchner Viktualienmarkt. Ein Einheimischer spricht einen Touristen an: "Entschuldigung, Sie sind Österreicher?""Ja", antwortet dieser, "warum?"
"Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen. Was ist das?"
Der Österreicher überlegt und überlegt, gibt aber schließlich auf: "Keine Ahnung!"
Darauf der Münchner lachend: "Ganz einfach. Das sind Sie und ihr Bruder!"
Der Österreicher ist stocksauer, das einfache Rätsel nicht gelöst zu haben, und sinnt auf Rache. Eine Woche später in Aurich, Ostfriesland. "Den Deppen hier zeig' ich's mal", denkt sich der Österreicher uns spricht einen Einheimischen an: "Entschuldigung, Sie sind doch Ostfriese?"
"Ja", entgegnet dieser, "warum?"
"Ich hab' da ein Rätsel für Sie. Es hat zwei kleine Gehirne und bewegt sich auf vier Beinen fort. Was ist das?"
Der Ostfriese überlegt eine Weile, muß dann aber passen: "Keine Ahnung!"
Da platzt es voller Freude aus dem Österreicher heraus: "Oh, das ist doch ganz einfach! Das sind ich und mein Bruder..."
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
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Unsere HumorseiteStehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das garnicht weh"?
Sagt der eine"Ne wieso wir haben ja Sicherheitsschuhe an"
Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erstmal eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch ?!"
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
- "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt:"Da hinten gibt's Freibier..."
Worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
Was ist der Ostfriesen schönster Tag?
Es ist der Mustag: Morgens Apfelmus, mittags Birnenmus und abends Orgasmus.