Orgasmuswitze
Orgasmuswitze allgemein
Frau und Mann unterhalten im Bett
Fragen
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine:
"Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert's?
Prahlt er nach der heißen Nummer:
"Na, Mausi, war das nicht ein Super-Orgasmus?" Darauf sie: "Ach so, hattest du einen?"
Ein Mann kommt in den Sexshop.
"Geben sie mir eine Gummipuppe!"
"Aber junger Mann." haucht die Verkäuferin. "Sie haben doch letzte Woche erst eine Gummipuppe bei uns gekauft."
"Ja. Mit der habe ich aber Schluß gemacht. Die hat mir den Orgasmus immer nur vorgespielt."
"Jedes Mal, wenn ich niese, habe ich einen Orgasmus."
"Oh schrecklich. Und was machst du dagegen?"
"Pfeffer. Immer wieder Pfeffer in die Nase."
Patient zum Arzt: "Guten Tag,äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus."
Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus."
Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt 's denn?"
Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"
Zur goldenen Hochzeit:
"Gudrun, warum hast du mir eigentlich nie erzählt, wenn du einen Orgasmus hattest?"
"Weil du nie dabei warst."
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen."
Frau und Mann unterhalten im Bett
Er: Liebling, du sagst mir ja nie wenn du einen Orgasmus hast!Sie: Dann bist du ja nicht zuhause!
Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie:"Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"
Was heisst Orgasmus auf Hessisch?
Fäärtisch...
Was sagt eine Frau nach dem 20. Orgasmus?
Danke Carlo.
Was ist der Unterschied zwischen einem positiven Orgasmus, einem negativen Orgasmus, einem christlichen Orgasmus, und einem gespielten Orgasmus einer Frau:
..positiver Orgasmus: Oh ja, ohhhh jaaaaaaa!
..negativer Orgasmus: Oh nein, ohhhh neiiinn!
..christlicher Orgasmus: Ohhhhh mein Gott!
..gespielter Orgasmus: Oh "Name des Anredenden einsetzen" ist das super!
Was macht das Arschloch einer Frau , wenn sie einen Orgasmus hat?
Er paßt zuhause auf die Kinder auf und macht den Haushalt.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.
Was ist der Ostfriesen schönster Tag?
Es ist der Mustag: Morgens Apfelmus, mittags Birnenmus und abends Orgasmus.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
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