Minimumwitze
Bumsen, Bums ...Ficken, Ficker ...
Schwanz ...
Votze, Fotze ...
Scheiss, Scheiße ...
...und hier, meine Damen und Herren unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter, der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Teilnehmer aus Frankreich gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebte Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Aaahhhh...
Weil du ein guter Vögler bist und vögeln deine Stärke ist, schenk ich dir in diesem Jahr ne Fotz, die nie gevögelt war!
Der reißt du dann die Haare raus und strickst dir ein Paar Strümpfe draus, denn wer Strümpfe trägt aus Votzenhaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr!
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Kommt der Sohn des Häuptlings zum Vater und fragt:
" Du Papa warum haben wir Indianer so komische Namen wie Weiße Blume, oder Schwuler Specht?".
Darauf der Häuptling:"
Pass auf, was die Mutter beim gebären als erstes sieht danach benennt sie auch ihr Baby. Warum fragst du Zwei fickende Hunde?"
Treffen sich zwei Schwule,sagt der eine:"Ich bin so geil,ich koennt´´ne Fliege gefickenen!"
Sagt der andere:"Ssssssssssssss"
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal:
"Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
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Unsere HumorseiteSeit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren grössten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten" , japst er schliesslich.
"Gut. Dann hältst du jetzt die Taube fest, und ich scheisse drauf!"
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe..ische nix könne komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh..Hals tun weh.. Beine tun weh...isch nix komme heute, Scheffe..
Meint der Chef:
Tja, Ali..das ist natürlich scheisse...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Ali....
Darauf Ali:
Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen...*click*
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe..hast Du mir gegeben gute Tip..isch wieder ganz gesund..nix Kopfweh..nix Halsweh.. isch gleich komme..... aber weisst du, Scheffe....Hast Du schöne Wohnung... *click*
Viereckige kopf, grosse ohren, scheisse ich bin im Kosovo geboren...
Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen an. Er kann sich knapp ein Taxi ergattern.
Der Taxifahrer fragt, wo es denn hingehen soll.
Darauf der Manager:
"Scheissegal, ich werde überall gebraucht..."
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht?
"Scheisse, gleich falle ich schon wieder!"
Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie fuer jeden Scheiss zwei Durchschlaege brauchen.
Auf der Börse trat jemand an Fürstenberg mit der Frage heran:
"Bitte, wo ist hier die Toilette?" Hierauf Fürstenberg:
"Hier gibt's keine Toiletten. Hier bescheisst einer den andern."
Der perfekte Tag für den Mann:
6.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten Können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt ?
Der, hintere.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem BigMac?
Der BigMac furzt nicht wenn man(n) die Gurke rauszieht!
Zwei Schwule sitzen in der Wanne und der eine läßt einen Furz. Große dicke Blubbern steigen zur Wasseroberfläche. Da sagt der andere ganz verzückt:
"Schau mal, unser Kind atmet."