Krankenhaus Witze
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten. Der Notarzt fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung: Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."
Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen.
Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."
Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zürst hören?"
"Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient.
"Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen."
"Und die Gute?!"
"Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' heute abend ins Bett."
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
- Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?
Darauf die Schwester:
- Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?
Schwester: Ja, aber mehr als 7 liter waren es nicht.
Läuft ein Patient auf der Station aufgeregt den Gang auf und ab und sinniert laut vor sich hin:
"Hhm, was hatte der Doktor denn gleich noch gesagt, was ich habe. Wie hieß das nur.... Hummer? ...Languste?"
Kommt die Schwester vorbei und meint trocken:
"Nein, Herr Müller, KREBS haben sie, KREBS."
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Unsere HumorseiteWas kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
Den Stationsarzt.
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ...... unser Kind ....."
Die Frau ist vor Schreck fast Ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Kommt der Arzt zum Patient:
A. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Welche wollen Sie zuerst hören ?
P: Die Gute.
A: Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben!
P: Ist ja furchtbar, und die Schlechte ?
A: Na, ich suche Sie schon den ganzen Tag!
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
- hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pförtner:
- Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl:
- Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen.
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt."
Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."
Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "SOOOO, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett"
Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!"