Kondome
Kondome kaufen
Schwuler und Kondome
Zwei Kondome unterhalten
Kindermund
Fragen
Geben sie mir bitte eine Packung schwarzer Kondome. Meine Frau ist verstorben.
Geht ein Indianer in ein Sexshop und fragt nach einem Kondom, gibt ihm der Verkäufer ein ganz normales, am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: Kondom nicht gut, Kondom nicht gut, einmal ficki, ficki, Kondom kaputt! Gibt ihm der Verkäufer diesmal eins aus Plastik, kommt er am nächsten tag wieder und meint abermals: Kondom nicht gut, Kondom nicht gut, einmal ficki, ficki, Kondom kaputt! Gibt der Verkäufer ihm schon etwas verärgert eins aus Eisen mit: So, meint er:, und das müsste bitte halten! Kommt der Chineste trotzdem am nächsten Tag wieder und meint: Kondom nicht gut, Kondom nicht gut, einmal ficki, ficki, Frau kaputt!
Opa Krause kommt in die Drogerie und verlangt 99 Kondome.
Die Verkäuferin schlägt ihm vor, doch gleich 100 zu nehmen.
Empört sagt Opa Krause:
"Sehe ich etwa aus, wie ein Triebtäter?"
Der Verkäufer zum Kunden:
"Auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Dann läuft die Garantie aus."
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.
"Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.
Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird?"
Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm eine Auswahl weißer, schwarzer und mit Mickymaus bedruckter Verhüterli. Nach einigem überlegen entscheidet er sich für die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger, und nach neun Monaten bringt sie ein farbiges Baby zur Welt.
Nach einigen Jahren fragt der Kleine: ''Papi, Du bist weiß, Mami ist weiß, warum bin ich schwarz?''
Darauf Huber: ''Halt den Mund und sei froh, daß Du nicht Mickymaus bist!''
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden 3 Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummis."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Kondome, Gummis."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch..."
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
"Ich kann keine Kondome benutzen."
"Wieso?"
"Ich kann den Geruch von angebrannten Gummi nicht vertragen."
Am Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der Herrschaften.
Beim Machen des Bettes findet sie dabei ein gebrauchtes Kondom.
Etwas desorientiert haelt sie das "corpus delicti" gegen das Licht, als die Dame des Hauses das Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden Blick ihrer Angestellten bemerkt:
"Ja, machen Sie denn ... Sowas nicht...?"
Darauf zitternd das Hausmaedchen:
"Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis die Haut abgeht!"
Von Schumi gibt es seit neuestem auch Kondome.
Sie sind rot und schmecken nach Gummi.
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:
"Ich muss zum Horst."
"Wieso?"
"Mir ist 'n' Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nee, im Erich..."
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blaß aus heute?"
"Ja, ich war gestern wieder voll!"
Zwei Kondome hängen auf der Leine.
"Mann siehst du schlecht aus." sagt der eine.
"Ja. Ich war auch gestern Abend ziemlich voll." sagt der andere.
Sagt der Dreijährige zum Vierjährigen: "Du, gestern hab ich ein Kondom auf der Terrasse gefunden."
Der Vierjährige: "Sag mal, was ist eigentlich eine Terrasse?"
Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummis."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Kondome, Gummis."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch..."
Warum sagt die Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch etwas für unterwegs mitnehmen kann.
Woran erkennt man, daß man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Wie heisst der kleinste Dom der Welt?
Ganz klar, der heisst “Kon”. Kon-dom.
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
- Favoriten
Weiter:
Hauptseite
Unsere Humorseite