Kneipenwitze
KneipengeschichteKommt ein Mann in die Kneipe
Zwei ... unterhalten
Drei ... unterhalten
In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine:
"Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich."
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts!
Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen:
'Gib mir mal bitte die Butter.'"
"Und was hab ich aus Versehen gesagt?"
"Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe."
Ein Mann stürmte aus dem Gerichtgebäude und fluchte vor sich hin: " Diese Scheiß Arschlöcher von Anwälten". Er ging in die Kneipe gegenüber und fluchte noch immer: "Diese Arschlöcher von Anwälten".
Der Mann neben ihm sagte wütend zu ihm.: Sie , ich verbitte mir diese Anschuldigungen!"
"Warum, sind sie etwa ein Anwalt?"
" Nein, ich bin ein Arschloch!"
Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fuenf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"
Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."
Michael S. und Damon H. treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins.
Fragt der Damon: "Du, ganz in Vertrauen, ich habe so läuten gehört, daß Du nicht mehr so richtig bumsen kannst?"
"Wieso, hat sich Deine Frau etwa beschwert?"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.
Daraufhin dieser:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht.
Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter "Ich auch."
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: '''n doppelten Korn!'' Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: '''n doppelten Korn!'' Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
Kommt ein Mann mit seiner Katze in eine Kneipe und bestellt sich sechs Frikadellen und ein Bier. Der Mann trinkt das Bier, die Katze die sechs Frikadellen.
"Na ja, wird schon alles stimmen mit dem Kerl" sagt der Kellner zu sich selbst.
Nach 20 Minuten bestellt der Mann wieder ein Bier und sechs Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die sechs Frikadellen.
"Irgendwie spinnt der ja doch" sagt der Kellner zu sich selbst.
Nach 30 Minuten bestellt der Mann wieder das gleiche, die Katze ißt die sechs Frikadellen, der Mann trinkt das Bier. Der Kellner glaubts nicht, denkt sich:
"jetzt geh ich den doch mal fragen was mit dem kaputt ist".
Er geht zu dem Mann hin und fragt ihn: "sagen Sie mal, warum ißt Ihre Katze denn so viele Frikadellen"
Da sagt der Mann: "vor einer Woche, da hab ich ne Fee getroffen, die hat mir drei Wünsche erfüllen wollen. Ich war voll begeistert, hab mir gleich mal ein wahnsinns Haus gewünscht, beim zweiten Wunsch war auch noch alles klar, das war ne Reise in die Karibik, vier Wochen ausspannen und so, aber beim dritten, da hat die Fee was falsch verstanden, ich wollte eigentlich nur eine nimmersatte Muschi haben...
Kommt ein Mann mit Affe in die Kneipe, der Mann bestellt sich zwei Bier, der Affe läuft rum, randaliert ein wenig und verschluckt zum Schluss eine Billard-Kugel, sagt der wirt zu dem Mann:"Hey, dein Affe zerstört meine Kneipe", antwortet ihm der Mann:"ja, ich weiß, mir is`er vor zwei Wochen zugelaufen, seit dem werd` ich ihn nich` mehr los, meine Wohnung hat er auch schon komplett umgestülpt." Der Mann zieht seine Jacke an und geht mit dem Affen raus. Zwei Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Kneipe, der Mann bestellt sich ein Bier, der Affe läuft rum, randaliert ein wenig, nimmt sich eine Erdnuß, steckt sie sich in den hintern, zieht sie wieder raus, und isst sie, sagt der wirt zu dem Mann:"Hey, Mann, dein Affe hat gerade eine Erdnuß gegessen, die er vorher im Arsch hatte", antwortet ihm der Mann:"ja, seitdem er die Billard-Kugel verschluckt hat, probiert er bevor er etwas runter schluckt vorher, ob es passt".
Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine:
"Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock."
Gesagt, getan. Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch, schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Sagt der Barkeeper:
"Mensch Batman, bist du böse wenn du besoffen bist."
Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe. Plötzlich meint der eine :
"d-d-d-duu, ss-s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glatze?"
"j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?"
"w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen?"
"j-j-j-a!"
Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei.
"hh-h-h-h-heee! D-d-d-u! "
Der Glatzkopf dreht sich um
"w-w-w-was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-fuer d-den Frisör?"
"Sechs Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch!"
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