Jagd, Jägerwitze
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel.
" Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
" Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
" Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagt an:
"Sie Idiot! Passen Sie doch auf! Sie haben eben meine Frau erschossen!"
"Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben."
Zwei Jäger unterwegs.
Sagt der eine:
"Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen."
Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess!"
Der zweite Jäger schiesst - Kein Echo.
Der Erste: "Komm, wir gehen ein Stück weiter."
Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess!"
Der andere schiesst wieder - Wieder kein Echo.
Der Erste: "Da über dem Hügel geht es bestimmt."
Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess nochmal!"
"Geht nicht", erwidert der zweite Jäger,
"Ich habe keinen Pfeil mehr."
Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit:
Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen alles !
Ein Jäger kommt in die Waffenhandlung. Er sieht sich ein Gewehr an und zielt damit auf die Decke. Der Verkäufer sieht das und sagt ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, zielen Sie nicht auf die Decke. Wir hatten gestern einen Kunden, der hat durch die Decke geschossen und der Sekretärin voll zwischen die Beine."
Der Jäger ist schockiert und fragt, ob sie sehr schlimm verletzt sei.
"Nein, sie nicht, aber dem Geschäftsinhaber fehlt jetzt der rechte Zeigefinger..."
Ein Sachse geht mir seinem 10-jährigen Sohn auf die Jagd. Sie legen sich auf die Pirsch. Das sieht der Jäger eine superscharfe Braut im Gebüsch. Der Sohn dagegen sieht ein Rudel Füchse. Und ruft schnell:
"Papa. Da Fichse !"
Da erwidert der Jäger gedankenversunken: "Aber nur wenn du Mutti nichts sagst."
Zwei Jäger treffen sich: "Na, was macht die Liebe?"
"Ausgezeichnet. Mein Revier wird immer größer."
"Ja -ja, aber deine Munition wird immer weniger."
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee.
"Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!"
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt:
"Jetzt ich!"
"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"
- Favoriten
Ein Jäger geht am frühen Morgen auf die Pirsch. Es ist bitterkalt und es fängt auch noch an zu regnen. Er beschließt wieder umzukehren. Zuhause angekommen legt er sich wieder ins Bett.
Da sagt seine Frau im Halbschlaf: "Wie ist es draußen?"
Er antwortet: "Es ist schweinekalt und es regnet."
Da sagt sie: "Und mein Mann dieser Idiot ist bei diesem Wetter zur Jagd gegangen..."
Also, es begab sich bei einer Treibjagd und wie jeder weiß, Muß man gut aufpassen, da ja die Treffsicherheit der Jäger schon sprichwörtlich ist (Einschub: der kürzeste Jägerwitz: Getroffen !). Nun, es kommt, wie kommen muß, ein Unfall:
Eine Schwangere bekommt einen Bauchschuß. Bei einer Operation konnten ihr 8 von 10 Kugeln rausoperiert werden. Die Monate vergehen, sie bekommt Zwillinge, die Jahre vergehen und die Zwillinge sind schon 10.
Eines Tages meldet sich der Sohnemann bei der Mutter und sagt ihr: "Mama, Mama, ich habe gerade gepinkelt, auf einmal fiel ein Eisenkügelchen heraus!"
"Aha, da haben wir ja Kugel Nr 9!"
2 Wochen später meldet sich der Bruder :
"Mama, Mama, es ist was passiert"
"Ich weiß schon, beim Pinkeln ist ein Eisenkügelchen rausgefallen"
"Nein, beim Wixen habe ich den Hund erschossen !"
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
Treffen sich zwei Jäger!!
Beide TOT
Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.
Ein Jäger entschließt sich auf Bärenjagd zu gehen. Er nimmt eine Schrottflinte und fährt in die Berge. Nach kurzer Pirsch sieht er auch einen gewaltigen Bären. Der Jäger legt an und schießt..
Es dauert eine ganze Minute bis sich der Staub wieder legt. Er schaut, aber vom Bären nichts mehr zu sehen. Plötzlich spürt er eine Tatze auf seiner Schulter. Er dreht sich um. Hinter ihm steht der Bär und sagt:
"Entweder du bläst mir einen, oder ich freß dich!!"
Doktor Schmidt geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd. Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau:
"Na Liebling, wie war's denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?"
"Ich kann nicht klagen", antwortet er "ein Reh und drei neue Patienten!"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen."
Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen."
Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"...
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betrügen würde?" darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." Der erste: "Doch sag schon was wenn doch?" - "Naja", meint der erste "ich würd erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf."
Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."
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