Gericht
Eine Prostituierte wird von einem Freier um EUR 50.-- geprellt.Sie verklagt den Freier, will aber vor dem Richter nicht so recht raus mit der Sprache und so sagt sie, dass der Mann ihr die Hälfte der Miete schuldig ist. Der Richter fragt den Mann: "Stimmt das?" und selbiger meint: "Ja, schon, aber die Wohnung war gerade neben dem Scheisshaus, feucht war sie auch noch und ausserdem viel zu gross!"
Da schaut der Richter die Prostituierte an und fragt: "Stimmt das?"
"Ja", muss sie antworten fügt aber hinzu "das mit dem Scheisshaus hat er schon vor dem Einzug gewusst. Feucht wurde sie erst, als er eingezogen ist und das die Wohnung zu gross war, dafür kann ich nichts, ich wusste ja nicht, das er mit so kleinen Möbeln kommt!!"
Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?"
"So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus ?" "Früher oder später !"
Richter:"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen ! Sie sind doch sicher vorbestraft !"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."
Richter:"Ihr Name ?"
Zeugin :"Maria Müller."
Richter:"Ihr Beruf ?"
Zeugin :"Hausfrau."
Richter:"Ihr Alter ?"
Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
Zeugin - leise verschämt:"138 ..."
"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
"Im Bett."
"Zeugen ?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren... "
Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen."
Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?"
Angekl.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"
"Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?"
Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"
Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"
"Weil die Brieftasche leer war!"
Richter: "wo waren Sie gegen 5 und 6?"
Angeklagte: "Im Kindergarten !"
Rechtsanwalt
Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit?Einmal Currywurst mit Pommes, bitte.
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
"Mein Anwalt!"
Müller geht an Krücken. "Was ist denn passiert?" "Autounfall!"
"Schrecklich, ohne Krücken kannst Du wohl nicht gehen?"
"Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!"
Scheidungsprozess
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
."ein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
"Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten !"
"Kommt drauf an"sagte der Anwalt,"was ham'se denn ausgefressen ?"
Herr Müller ist beim Scheidungsanwalt.
“Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.”
“Und da kommen Sie erst jetzt ?”
“Ja, neuerdings trifft sie.”
Der Scheidungsanwalt fragt seinen Mandanten:
"Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat ?"
"Ich habe keine Ahnung, mein Süßer."
...weitere Scheidungswitze ...
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