Gastronomische Witze
Kommt 'n Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und ein Aufwischlappen!"
"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat?
Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?
"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?
"Mir völlig egal, ich bin farbenblind!"
"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?"
"Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"
"Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg."
"Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."
Der Wirt fragt höflich: "Schmeckt Ihnen unser Wein, mein Herr?"
Gast: "Ausgezeichnet! Nur vermisse ich das Öl und den frischen Salat dazu!"
"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, daß kann man ja überhaupt nicht essen.
Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen.
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Natürlich mein Herr."
"Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!"
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, ich gehe immer so."
"Herr Ober, die Rechnung bitte!"
"Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?"
"Mit einer Lupe."
"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"
Ein Mann kommt in eine Bar und fragt:
"Gehört jemandem hier der Dobermann da draußen?"
"Ja, mir," antwortet ein riesiger breitschultriger Mann. "Warum fragst Du?"
"Ich denke, mein Pudel hat gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste.
"Soll das ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer.
"Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören."
"Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob mein Pudel in Deines Hundes Rachen steckengeblieben ist."
Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt sich einen Martini.
Fragt die andere:
"Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle anderen Katzen?"
"Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
"Na, wie fanden sie denn das Steak?"
"Nun ich habe ein Fritte beiseite geschoben und siehe da: darunter lag es!"
"Herr Ober", schimpft der Gast, "dieses Brathaehnchen ist ja ungeniessbar!"
"Das verstehe ich nicht!" Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!"
"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe ?"
"Drei Mark fünfzig, der Herr"
"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt !?!"
"Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."
"Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?"
"Ja, sie haben doch Auflauf bestellt?!"
Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
- "Ich verstehe nicht mein Herr."
- "Na, so klein und schon so verdorben."
"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
- "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."
Die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann.
In Düsseldorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen : "Das ist kein Bier ...".
Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schueler: "Also, hör mal! Ich verstehe nicht, dass Du bei den Rechenaufgaben die Du zu Hause machts, immer zuviel heraus bekommst. Hilft Dir dein Vater denn nicht?"
"Doch, Herr Lehrer, er hilft mir!" "So und was ist er von Beruf?" "Oberkellner!"
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."
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