Fliegen, Flug Witze
Fliegen 2 mit einem Flugzeug nach Amerika. Sie kommen in dichten Nebel und verirren sich. Auf einmal taucht ein Wolkenkratzer auf.
Der Pilot öffnet das Fenster und fragt: "Wo sind wir"? die Antwort lautete: "Im Flugzeug"! Kurz darauf landen Sie sicher auf dem gewünschten Flugplatz. Der Co-Pilot fragt verdutzt: "Wie hast du das geschafft"? Antwort:" Als wir vorhin fragten, wo wir sind, bekamen wir eine präzise, richtige, aber unnütze Antwort. Das war Microsoft. Von Dort kenn ich den Weg mit verbundenen Augen.
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardes einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardes rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"
Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem den modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, daß etwas schiefgehen kann -knack- schiefgehen kann -knack- schiefgehen kann...
OJ: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit..."
Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
- Favoriten
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor:" Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder Kann sich jetzt einen PC leisten".
"Gut" sagt Gott, "Petrus wird dir jetzt deinen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger:"Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!
Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot.
"Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."
Blondine im Flugzeug:
"Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."
Funk-Stories aus dem FliegerMagazin:
1. Pilot:Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen) Tower:KLM 242 expect start up in two hours. Pilot:Please confirm: two hours delay? Tower:Affirmative Pilot:In that case, cancel the good morning!
2. Flugschüler:"Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen." Tower:"DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"
3. Pilot:"...Tower, please call me a fuel truck." Tower:"Roger. You are a fuel truck."
4. Pilot:"Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16." Tower:"Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower." Pilot:(Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker." Tower:"Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!" Pilot:(Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?" Tower:"You can believe me, this is Vienna! Pilot:(Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!" Tower:"Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
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