Engländerwitze
Diana, lady Di
Linksverkehr
BSE
Englische Sprache
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."
Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und Lady Di?
Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus!
Was haben Diana und ein OB gemeinsam?
Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!
Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.
Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt!
Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus.
Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?
Taxi.
Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.
Wer war der letze Indiana? Dodi!
Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h!
Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.
Was ist der Unterschied zwischen Lady Diana und der DDR?
Die DDR hat die Mauer überlebt.
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.
Was heißt denn eigentlich BSE?
Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!
"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerueckter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher moechte nicht zurueckstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so gross ist.
Jetzt fuehlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knoepfte sich ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwoere Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Was ist gelb und schläft allein?
Yoko Ono...
Indianerhäuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz:"Big chief - no shit"
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint,"Weiss schon; na ja; ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen."
Indianer reitet zurück in die Prärie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt er wieder:"Big chief - no shit"
Der Doktor:"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muss wirken!"
Indianer reitet wiedr zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:"Big chief - no shit!"
"Uff. Pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
"Big shit - no chief..."
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Englischunterricht:
"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"
"Tower!"
"Gut, und 'Türme'?"
"Go home..."
"Verzeihung, verstehen Sie Englisch?"
"Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!"
Der Englische Austausch-Schüler:
"Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?"
"Ja, sicher!"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...
Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser. Er schaut sie sich 10 Minuten an; danach läßt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere:
"Warum, Sir?"
Antwort: "Aber wie, Sir?"
Einmal im Mittelalter lagen England und Frankreich mal wieder im Krieg miteinander. Als mal wieder eine Schlacht anstand (es war zu der Zeit, als die Englaender schon hervorragende Langbogenschuetzen hatten, die Franzosen noch nicht, also in der 2. Haelfte des 14. Jhs), versuchten die Franzosen, die englischen Soldaten zu demotivieren. Sie drohten, allen Gefangenen ihr wichtigstes Koerperteil abzuschneiden.
Damit meinten sie den Mittelfinger. Der naemlich ist (Langbogenschützen wissen das) essentiell, um so ein Trumm von Flitzebogen zu spannen. Langer Rede, kurzer Sinn, die Schlacht begann, und die Englaender schossen die Franzosen in Grund und Boden.
Nach ihrem Sieg stolzierten dann die Englaender vor den Franzosen herum, den Mittelfinger in die Luft gereckt, und riefen dabei immer wieder "Pluck Yew!" (Zupfe Eibe, da die Boegen ja aus Eibenholz waren).
Der Rest ist eine Frage der Lautverschiebung...
Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben...
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck: "DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"
Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln.
Nach langem erfolglosen Warten zappelt am Haken des ersten Mannes plötzlich eine bildhübsche junge Nixe.
Der Angler betrachtet sie, löst sie vom Haken und wirft sie zurück in den See.
Darauf fragt der Zweite: "Why ?"
Worauf der Erste antwortet: "How ?"
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
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