Elefantenwitze
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert."
Sagt der Löwe zu seiner Frau: "Was machen denn die Elefanten heute nur für einen Krach in der Mittagspause?"
Meint sie: "Weiß ich nicht, aber mich stört`s auch ungemein. Geh doch mal hin und schaff Ordnung."
Der Löwe geht zu den Elefanten am Urwaldrand.
Zum Glück kommt auch gerade einer rausgerannt, den der Löwe sofort stoppt: "He, was macht ihr bloß für einen fürchterlichen Krach, da kann ja kein Löwe schlafen."
Meint der Elefant: "Reg dich ab, wir bumsen heute die Affen."
"Mann", sagt der L”we, "das machen wir doch auch manchmal, aber ohne solch einen Krawall."
"Ja gut", sagt der Elefant, "aber bei uns platzen die doch so schön!"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen."
Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen."
Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......
Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl da kommt ein Förster vorbei und fragt " Haben Sie Überhaupt einen Angelschein " ?
Sagt der eine Elefant zum anderen " Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da !"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt:" Ich wurde bei der letzten Safarie von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt", sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert."
Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer.
Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist.
Der Verkäufer erklärt ihm:
"Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wird's ein Koffer."
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen."
F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr.
F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind.
F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch naá werden sollen.
F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
F: Warum entdeckt man sie trotzdem?
A: Weil sie blaue Augen haben!
F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator?
A: nen Epileptiker!
F: Was nehmen Elefantenfrauen als Tampons?
A: Schafe.
Warum haben Buschenten so grosse Füsse?
Damit sie besser das Buschfeuer austreten können.
Und warum haben Elefanten so grosse Füsse?
Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können.
- Favoriten
Weiter:
Hauptseite
Unsere Humorseite