Bikini Witze
Gutaussehende junge Banker empfangen Papi, ihren besten Freund, in ihren Bürolandschaften und versprechen ihm das süsse Leben. Keine Engpässe mehr am Monatsende, Kredite, Finanzierungspläne, Rentenversicherung, Bausparpläne - kein Problem! Aufgeklärt, ach was: erleuchtet geht Papi nach Hause, jetzt ist Schluss mit der Krise, Schluss mit Entlassungen, Arbeitslosigkeit, Konkusverfahren. Mit seiner neuen Kreditkarte gehört ihm die Welt, er kann mal eben nach Saint-Tropez oder nach Bangkok jetten, mit Sohnemann auf den Malediven Haie fischen oder sich in einem Vier-Sterne-Hotel in Guayaquil mit Mädchen in String-Bikinis amüsieren. Keine schlaflosen Nächte mehr, es genügt, die Zauberkarte in den Traumautomaten zu schieben - lebe jetzt, zahle später. Begeistert ruft er, Telefonrechnung hin oder her, Mami an,die sich eine ihrer zahllosen Schönheitskuren in den Bergen oder an einem Palmenstrand (aber ohne Eingeborene) gönnt.
Ich habe letztens Verona Feldbusch getroffen.Sie war völlig fertig mit ihren Nerven. Als ich sie darauf ansprach sagte sie mir,das sie es nicht versteht warum ihr Bruder 4 und sie nur 3 Schwestern hat!
Letztens hat sich Claudia Nolte einen Bikini angezogen um sich in ihrem Garten zu bräunen.Daraufhin haben die Amseln die Kirschen vom Vorjahr zurückgebracht!
Treffen sich zwei Jäger und prahlen mit ihren Jagdhunden. Sagt der eine:
"Mein Pluto ist irre intelligent. Letztens merkte ich erst auf dem Hochsitz, daß ich die Schrotkugeln vergessen hatte. Pluto roch an der Flinte und rannte nach Hause. Nach 15 Minuten kam er mit den Patronen zurück."
"Das ist doch gar nichts. Mein Hasso ist viel intelligenter. Vor zwei Wochen machte ich einen Badeausflug mit meiner Familie, aber erst an dem kleinen Waldsee bemerkte meine Frau, daß sie ihren Bikini vergessen hatte. Hasso roch an ihrer Muschi und lief nach Hause. Was meinst du, womit er zurück kam. Mit dem Schwanz von unserem Nachbarn."
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich (.)(.)
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Unterhose Witze
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
Sitzt ein Mann am Roulettisch. Er verspielt alles: Geld, Uhr, Jacke, Hose, Hemd, Socken. Schließlich sitzt er nur noch in der Unterhose am Tisch und steht entnervt auf. Da kommt ein Freund auf ihn zu und spricht ihn an:
"Also eins muss ich ja an Dir bewundern. Du weißt immer ganz genau, wann Du aufhören musst..."
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So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du Das Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
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Tanga und Slip Witze
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Unterhalten sich zwei Frauen:
1: "Du, mein Alter wird immer geiler!"
2: "Ist doch prima."
1: "Neulich, als ich mich über die Gefriertruhe beuge, streift er mir von hinten den Rock hoch, zieht mir den Slip runter, und - also wirklich!"
2: "Na und, macht meiner doch auch?"
1: "Okay, aber doch nicht mitten im ALDI!"
Warum haben Blondinen selten Schamhaare?
Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrtherum einlegen!
Wann muß eine Frau ihren Slip wechseln?
Wenn man aus dem Zwickel Unterlegscheiben stanzen kann.
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Peter sagt in der Disco zu seinem Freund: "Du, deine Freundin hat gar keinen Slip unter ihrem Minirock?"
"Wer hat dir denn das verraten?"
"Na, meine Lackschuhe beim letzten Tanz."
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!"
Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!"
Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen.
"Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft:
"So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
Badehose Witze
Ein Witz in zwei Wersionen:Auf einem Seerosenblatt sitzt ein kleiner Frosch mit einer roten Badehose.
Als plötzlich ein anderer Frosch vorbeikommt, ruft er mit lauter Stimme: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan"
Doch sein gegenüber erwidert ihm nur: "Du bist kein Schwan, du bist nur ein kleiner Frosch mit einer roten Badehose."
Der Frosch mit der Badehose will dies aber nicht wahrhaben und zieht seine Hose runter.
Als dies sein Kollege sieht, sagt er nur noch erstaunt: "Mein lieber Schwan!"
Hüpft ein Frosch mit blauer Badehose von Seerose zu Seerose und singt vergnügt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan,bin ein Schwan!"
Kommt eine Ente angeschwommen und meint: "Du bist doch ein Frosch, Dummkopf!"
Da zieht der Frosch seine blaue Badehose schnell herunter.
Die Ente schaut und meint: "Mein lieber Schwan!"