Bierwitze
Was gehört zu einem Westfählischen Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.
Wieso Hund?
Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.
Bier enthält nachweislich weibliche Hormone. Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau, trinkt er 15 Bier, dann fährt er Auto wie eine Frau.
Im Studio von Tutti Frutti,
traf ich eine Neger-Mutti,
sie versprach mir ein Faß Bier,
wenn ich ihr die Futt masier'
Auf dem Wege nach Hawanna,
liegt die totgefickte Anna,
neben ihr der treue Franz,
mit dem feuerroten Schwanz.
Da kommt der König angerumst:
wer hat meine Anna totgebumst.
Da meldet sich ein kleiner Dicker:
Ich war dieser schlimmer Ficker,
Majestät laßt Gnade walten-
Ich lasse Dir die Eier spalten.
Und die Moral von der Geschicht:
Halbe Eier rollen nicht!
Wenn die letzte Bohrinsel abgerissen,
die letzte Ölgesellschaft pleite gegangen und
die letzte Tankstelle geschlossen worden ist,
werdet Ihr merken, daß man nachts bei Greenpeace kein Bier kaufen kann.
Treffen sich zwei Bakterien im Bauch. Sagt die eine Bakterie zur anderen:
"Eh, kommst noch mit 'n Glas Bier trinken?" Sagt die andere:
"Nee, ich muß mit 'm nächsten 10 Uhr - Pubs raus".
Man sitz vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: "Ey, bring mal das Bier"
Sie: "Wie heißt das kleine Wort mit den 2 "t"
Er: "Überlegt kurz Aber flott"
Streiten sich zwei Männer, wer denn nun die blödere Blondine als Freundin hat.
"Meine Freundin ist so blöd, also Blondi komm mal her, hier hast Du eine Mark, geh mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)."
"Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer. Blondi komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze."
Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen.
"Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen."
"Meiner ist ja noch viel dümmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."
Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."
Nachtgebet:
Muede bin ich, geh' zur Ruh'
decke meinem Bierbauch zu;
Herrgott, lass den Kater mein
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte, gib' mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen...
Macker zu seiner Süßen:
"Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'..."
Antwort: "Ich bin dich auch leid!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ... Toll!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut."
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiss Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reisse ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluss, oder ich reisse Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann?
Zwerg: tftftf
Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann: "Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen".
Daraufhin führt die Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts.
Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht..."
Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier bestellen und sagt: "itte ein 'ier'."
Da sagt der Wirt: "Das heißt 'Bier'.
Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal falsch sagst."
Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint: "Sag doch einfach 'Pils'".
Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils."
Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks?"
Ok, die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann:
In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen und sagen: "Das ist kein Bier"...
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
"In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im Laufe eines Zykluses produzieren kann."
Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."
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