Bauern, Wirte, Bauerwitze
Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht entgegen.
Bauer(B): Sach mal Knecht, ist was besonderes passiert?
Knecht(K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert.
B: Aber was haste denn da für tote Ferkel inne Karre liegen?
K: Ach Bauer, die sind verbrannt.
B: Verbrand? Hats bei uns denn jebrand?
K: Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt!
B: Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn?
K: Ja Bauer, die Flammen sind übergeschlagen!
B: Die Flammen übergeschlagen, ja von watt denn??
K: Na Bauer, vom Wohnhaus natürlich!
B: Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn?
K: Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen.
B: Vonne Kerzen anne Bahre, wat für ne Bahre , Knecht?
K: Die Bahre von deine Frau, Bauer.
B: Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben???
K: Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!!!
B: Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn??
K: Och Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen.
B: Die war besoffen? Aber dat isse doch immer.
K: Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert.
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"
Kann die Bäuerin den Bauer nicht finden,
stößt er wohl die Magd von hinten.
Zwei Schwarze fahren einen großen Laster voller Negerküsse Eber die Alpen. Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden, verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle über das Fahrzeug und der Lkw kippt um. Die ganzen Negerküsse liegen ueber die Strasse verstreut. Die Schwarzen sehen die Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf den Negerküssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe.
Doch der erste antwortet nur: "Schnell mach mit, zwei sind schon ausgeschlüpft!"
Trinkt der Bauer zuviel Bier
melkt er glatt auch noch den Stier
Friert's den Bauern stark am Schuh,
steht er in der Tiefkühltruh' !
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
"Was macht Ihr denn hier"
- "Wir legen Eier, das freut die Menschen"
Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.
"Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?"
- "Wir geben den Menschen Milch"
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.
"Und was ist Deine Aufgabe hier?"
- "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"
Bauernregel
Hat die Bäuerin Aids im Spalt,
wird der Bauer auch nicht alt.
Ein Bauer ist mit seinem Knecht in der Jauchegrube. Langsam aber sicher versackt der Bauer. Da er nur dünne Schuhe anhat sagt er zu seinem Knecht:
"Lauf mal eben zum Hof und hol meine Gummistiefel."
Der Knecht läuft zum Hof und trifft dort die Bauerin und deren Tochter an.
"Der Baür sagt ich soll Euch beide vernaschen.", sagt der Knecht.
Die Bauerin glaubt ihm nicht. Daraufhin geht der Knecht zum Fenster und ruft: "He Baer ! Alle beide?"
"Hab ich Dir doch gesagt - natürlich alle beide" schreits zurück.
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß' uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch. Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein. Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt:
"Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers."
Die Bäuerin ist tief gekränkt. - Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr:
"Du, Bäuerin lass uns doch mal etwas Schönes machen."
Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: "Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?"
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na."
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein.
Bauer: "Na."
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: "Na also"
Fällt der Bauer von dem Trecker
war der Korn mal wieder lecker.
Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin.
Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen.
O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß ?
Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen.
Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht.
Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt:
"Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte !!"
Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter links neben der Bäuerin ein Blitz ein.
Daraufhin der Bauer: "Na!"
Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Bäuerin in den Erdboden.
Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!"
Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: "Na also!"
Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß."
"Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?"
"Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich.
U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
- "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."
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