Auto- und Motorradwitze
Auto, AutowitzeMotorrad, Motorräderwitze
A-Klasse
Trabant, Trabiwitze
Wenn einer blau macht, mit seinem gelben Auto bei rot über die Kreuzung ins grüne fährt und sich schwarz ärgert, das er beim Sonnenbad nicht braun wird - ist das nicht paradox ?
Was ist zynisch?
Zynisch ist, daß Gott der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat.
Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt:
"Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
Was bleibt übrig wenn ein Mantafahrer bei einem Autounfall stirbt.
Eine Goldkette und eine schwangere Blondine.
Wenn man zuviel davon trinkt, redet man nur noch wirres Zeug und kann nicht mehr Autofahren.
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:
"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.".
Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:
"Das ist ein fairer Tausch."
"Mein Auto lebt! Es raucht, es säuft und manchmal bumst es."
"Worauf muß man bei einer Autonummer aufpassen?"
"Das die Sitze nicht schmutzig werden..."
Der Automechaniker zum Besitzer des Unfallwagens:
"Tja, wenn es ein Pferd wäre, dann müßten wir es jetzt erschießen..."
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater führt Zickzack, daß Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall,
die Straße färbt sich vom Blute rot,
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch,
was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch.
"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."
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Unsere HumorseiteWas ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
Oder: Gibt keinen - beide fahren auf zwei Raedern!
Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht?
Die Kipp-Schalter
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax gemessen ...
... sondern am Elch.
Habt ihr schon gewusst, dass Mercedes jetzt ein neues Sondermodell der A-Klasse rausbringen will ?
Sondermodell Guido Westerwelle - kippt schon im stehen um.
Es gibt jetzt die ersten Autoaufkleber:
"Wer Golf spielt faellt wenigstens nicht um!"
"Ich bremse nicht fuer Elche!"
Der Film:"Ich glaub mich knutscht ein Elch" wurde ihnen präsentiert von Mercedes Benz. (aus 7 Tage 7 Köpfe)
Neues Wort für Sport Bowling -> "A-Klasse"
Weg mit den Elchen, frei Fahrt für die A-Klasse.
Ich bin verliebt in die A-Klasse - bis zum umfallen
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes,den man nach Polen verkaufen muss.
Die neue A-Klasse: umwerfend gut!
Die A-Klasse...der kleinste Kipper der Welt.
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein grösserer Verbandskasten mitgeliefert!
Mercedes hat seine Teststrecke jetzt drastisch ausbauen lassen ...
... Sie haben ein Kurve eingebaut.
Bleibt ein Trabbi in einem Kufladen stecken. Sagt der Kufladen: "Sag mel wer oder was bist Du denn?"
Antwortet der Trabbi:"Ich bin ein Auto!" Sagt der Kufladen:"Na klar,und ich bin eine Pizza!"
am Trabbi: Die Kraft der zwei Kerzen !
Trabantaufkleber: Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!
Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus."
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmaessig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "Ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 90.000 DM und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuchino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum.
Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Trifft sich ein Trabi und ein Esel,sagt der Esel:"Hallo Auto" sagt der Trabi:"Hallo Esel"
Der Esel empört und verletzt: "Wenn ich dich schon Auto nenne,kannst du wenigstens Pferd zu mir sagen"