Augenärzte
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hoeren von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
-Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen
- Ja warum denn nicht?
- Ich bin blind!
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Eine Dame sucht den Augenarzt auf. "Lieber Herr Doktor - Sie müssen meinen Mann unbedingt operieren! Irgend etwas Schreckliches muß mit seinen Augen los sein."
"Aber wie äußert sich das Leiden?"
"Er findet meine Schwester schöner als mich..."
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel? "Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
- Favoriten
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Ich hab ein paar Sonderwünsche", sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelost hat. "Kostet dich einen Hunderter extra", meint das Mädchen. "Gemacht, gehn wir ins Bad."
Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche.
"Und nun dreh die Dusche aus! Kalt! Und ganz!"
Das Mädchen tut`s.
"Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
"Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Hach", stöhnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..."
"Und jetzt tun wir`s!" sagt das Mädchen.
"Bist du verrückt? Bei dem Wetter!"
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!"
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?"
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