Amerikanerwitze
Amerikaner
Bill und Hillary
Bill Gates
Zwei unterhalten
Drei unterhalten
Amerikaner
Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und gruesst: "Hallo Mister,"Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"
Die schöne Gertrud hatte ein Verhältnis mit einem Amerikaner. Nach einer Woche kommt ein Brief aus Amerika:
"Liebe Gertrud, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Mädchen, dann nenne es nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Und, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Junge, dann nenne ihn nicht Harry, sondern Harald, das klingt deutscher."
Sie schreibt zurück: "Wenn du etwas von mir bekommst, dann nenne es nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer."
Neil Amstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat in einem Interview:
Reporter: "Herr Amstrong, könnten Sie uns vielleicht einige Erläuterungen zu Ihrem Ausspruch 'Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für die Menschheit' geben?"
N.A.: "Eigentlich war das ein Übertragungsfehler. Tatsächlich habe ich gesagt - Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für Dirk Mannscheidt."
Reporter: "???"
N.A.: "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertür erreichte, hörte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: 'Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond 'rum!' - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden..."
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager.
"Meine weißen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.
"Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"
Ein Amerikaner, an einem milden Märztag zu einem Emigranten, der noch nicht gut englisch kann:"Spring in the air"
Darauf der deutsche Emigrant (der für Spring die deutsche Bedeutung einsetzt):"Spring yourself"
Der reiche Farmer aus Texas kommt nach Las Vegas und landet in einem Nachtclub. Dort verknallt er sich gleich in ein Revuegirl. Weil er sich nichts zu sagen getraut, schaltet er einen Vermittler ein.
Dessen Antwort: "Okay, Ihre Angebetete willigt unter drei Bedingungen ein. Erstens ein Nerzjäckchen, zweitens einen Scheck über tausend Dollar, und drittens achtzehn Zentimeter in natura!"
Am nächsten Tag meldet sich der Vermittler wieder bei der Schönen:
" Alles klar, hier ist das Nerzjäckchen, hier der Scheck - und was den dritten Punkt betrifft: Mein Klient meint, wenn Sie wirklich darauf bestehen, wird er mit einem Arzt reden, wie man die überstehenden sieben Zentimeter wegbekommt..."
Die folgende Geschichte passierte in Frankfurt:
Ein Mädchen erwartet ein Kind von einem amerikanischen Soldaten. Die Jugendbehörde will nun den Vater ermitteln und fragt das Mädchen nach dem genauen Namen des Soldaten. Sie wusste den Namen auch ganz genau:
"Er hieß Aim Sorry!"
Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo. Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muß sich ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal.
Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.
Japaner: "Ich hätte gerne ein Bier."
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner: "Warum Bier so gross?"
Texaner: "In Texas ist alles gross"
Japaner: "Ich hätte gerne ein Steak!"
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner: "Warum Steak so gross?"
Texaner: "In Texas ist alles gross."
Japaner: "Wo ist Toilette?"
Texaner: "Den Gang entlang links und wieder links."
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"
Bill und Hillary
"Präsident Clinton sagt, er freue sich auf den Tag, an dem ein Bürger das Finanzamt anrufen kann und auf seine Frage die richtige Antwort kommt", sagt der amerikanische Komiker Jay Leno."ich dagegen freue mich auf den Tag, an dem ich das Finanzamt anrufen kann und vom Tonband höre:
"Kein Anschluß unter dieser Nummer.""
Bill und Hillary Clinton besuchen Hillarys Heimatstadt.
An einer Tankstelle im Ort umarmt Hillary den Tankwart, küßt sie und nimmt kein Geld für das Benzin.
Beim Weiterfahren erklärt Hillary, das sie soeben ihren Jugenfreund nach 30 Jahren wiedergetroffen hat.
"Denk mal, wenn Du den damals geheiratet hättest, dann wärst du heute Besitzerin einer Tankstelle", lacht Bill.
"Oh nein, Bill, da irrst Du aber gewaltig!" meint Hillary schnippisch,
"Der Tankwart wäre heute Präsident der Vereinigten Staaten..."
Na ja, für Amerika hätte das wohl auch zur Präsidentschaft gereicht...
"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will mal sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann."
Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren.
Bill Gates
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Bill Gates macht mit einigen seiner Mitarbeiter Urlaub in Irland.
Dort treffen Sie einen Schäfer mit einer riesigen Schafherde. Bill Gates häelt an und sagt zum Schäfer: "Guten Morgen mein Freund. Wären Sie an einer kleinen Wette interessiert?"
Wenn ich es schaffe Ihren Beruf zu erraten, dann bekommen wir ein Schaf aus Ihrer Herde und wenn Sie es schaffen unsere Berufe zu erraten bekommen Sie unseren Jeep.
Als der Schäfer darauf eingeht sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer."
Nachdem der Schäfer mit dem Kopf nickte gehen sofort zwei Mitarbeiter in die Herde holen sich ein Tier, braten und essen es.
Darauf der Schafer: "Sie sind Mitarbeiter von Microsoft!"
Bill Gates gibt dem Schäfer den Jeep und fragt ihn: "Woher wussten Sie das?"
Darauf der Schäfer: "Nur Mitarbeiter von Microsoft würden aus einer Herde mit 100 Schafen den Hund nehmen."
Zwei unterhalten
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender:
"Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!
Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzählen drei Diplomaten über ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprächspartner, da hast du aber "Schwein gehabt".
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heißt "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklärt, daß man das so in Bayern sagt, wenn jemand großes Glück gehabt hat.
Später frägt ein weiterer Kollege den Amerikaner ob er den auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner überlegt und sagt, das Schwein habe ich noch nicht gehabt.
Zwei amerikanische Soldaten nahmen während ihres Urlaubs in Stockholm an einem Gottesdienst teil, verstanden aber nicht ein Wort schwedisch.
Ein Mann, der vor ihnen saß erhob sich, die beiden Soldaten taten es ihm gleich und erhoben sich ebenfalls. Alles lachte.
Anschließend fragten beide den Pfarrer warum man gelacht hätte.
"Ja," antwortete der in gebrochenem Englisch, "es handelte sich um eine Kindtaufe - und ich bat den Vater des Kindes sich zu erheben."
Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben...
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck: "DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"
Drei unterhalten
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte:"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Unterhalten sich der Amerikaner, der Franzose und der Deutsche über ihre Frauen.
Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch die Prärie reitet, dann streifen ihre Füsse das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat."
Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle mit zwei Händen um die Taille greife dann kann isch die Hände dabei schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke Taille hat."
Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest geschlagen habe, oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur, weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."
Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen.
Amerikaner:"Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier:"Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher:"Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
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