Zwei ... unterhalten
Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
Wos bist du von Beruuuf?
I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?
Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!
Dooch, I versteh des schooo.
Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!
Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!...
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
Fliegen 2 mit einem Flugzeug nach Amerika. Sie kommen in dichten Nebel und verirren sich. Auf einmal taucht ein Wolkenkratzer auf.
Der Pilot öffnet das Fenster und fragt: "Wo sind wir"? die Antwort lautete: "Im Flugzeug"! Kurz darauf landen Sie sicher auf dem gewünschten Flugplatz. Der Co-Pilot fragt verdutzt: "Wie hast du das geschafft"? Antwort:" Als wir vorhin fragten, wo wir sind, bekamen wir eine präzise, richtige, aber unnütze Antwort. Das war Microsoft. Von Dort kenn ich den Weg mit verbundenen Augen.
Zwei Frauen machen sich fertig, um abends auszugehen.
Meint die eine: "Sag mal, du ziehst ja gar keinen Schlüpfer an..."
Darauf die andere: "Wieso auch? Nimmst du Ohrenschützer mit, wenn Du ins Symphoniekonzert gehst?"
Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.
"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"
"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
"Woran bist du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben."
"Wie ist denn das passiert?"
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Zwei Männer unterhalten sich, meint der eine:
"Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab' zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal, wie leise ich die Haustür aufschliesse, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau immer, wenn ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer - und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?"
Meint der andere:
"Tja, du musst es so machen wie ich. Geh' heim, mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass du mit ihr Sex haben willst und du wirst sehen, sie 'schläft' tief und fest..."
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für ganz harte".
Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine:
"Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock."
Gesagt, getan. Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch, schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Sagt der Barkeeper:
"Mensch Batman, bist du böse wenn du besoffen bist."
Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Treffen sich zwei Sadisten.
Sagt der erste: "Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen."
So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er ihm eine Säge in die Hand.
Sagt dieser: "Na und, das tut doch nicht weh."
Erwiedert der erste: "Warte nur bis ich die Fabrik anzünde"
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die XXXX.
Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?"
Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."
Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich. Meint die eine:
"Mein früherer Regisseur sagte damals zu mir, vertraue mir und ich verhelfe Dir zu einem Oskar!"
"Und - hast Du einen gekriegt?"
"Ja, im Herbst kommt er in die Schule!"
Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."
Zwei Freundinnen unter sich:
"...was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt..."
Zwei Frauen beim Mittagstisch:
"Ach, übrigens - Herzlichen Glückwunsch noch zu den Drillingen!"
Häh, wieso denn Drillinge?"
"Naja, für zwei haben Sie schon immer gegessen - das, was Sie jetzt auf dem Teller haben, reicht glatt für fünf...
Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf Skiern, endlich zurück - kurz vor der Garnisonsstadt.
"Das erste, was ich mache, ist eine große Pfanne mit Spiegeleiern, Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?"
"Du weißt doch, ich bin jung verheiratet!"
"Na klar, und dann als zweites?"
"Na - nix wie runter mit den Skiern..."
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man den Mann?"
Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.
Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.
Als er endlich herauskommt war er splitternackt.
Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
"Was ist denn mit Dir passiert?"
Antwortet der andere:
"Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!"
Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.
Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
"Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?"
Darauf antwortet der Mann:
"Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt..."
Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.
Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."
Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!".
Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt.
Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere: "Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklaer's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch",sagt der andere, "was Du alles weisst."
Am naechsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine: "Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kühl: "Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach sie ziehen auch um?"
"Nein, wir bleiben hier..."
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen:
Auf dem Gipfel angekommen, möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz..."
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Zwei amerikanische Soldaten nahmen während ihres Urlaubs in Stockholm an einem Gottesdienst teil, verstanden aber nicht ein Wort schwedisch.
Ein Mann, der vor ihnen saß erhob sich, die beiden Soldaten taten es ihm gleich und erhoben sich ebenfalls. Alles lachte.
Anschließend fragten beide den Pfarrer warum man gelacht hätte.
"Ja," antwortete der in gebrochenem Englisch, "es handelte sich um eine Kindtaufe - und ich bat den Vater des Kindes sich zu erheben."
Zwei Politiker beklagen sich über ihre Zuhörer:
"Also, mich stört es gewaltig, wenn die Zuhörer während meiner Reden ständig auf ihre Uhr schauen!"
Entgegnet der andere: "Ach! Das ist noch gar nichts. Mich stört es erst, wenn sie ihre Uhr ans Ohr halten um zu überprüfen ob sie noch funktioniert!"
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
Drei ... unterhalten
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald.
Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich.
Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken.
Der Korb des Österreichers ist leer.
Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!"
Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."
Die drei Geschwister Ute, Toni und Katrin spielen Arzt. Da kommt auf einmal die Mutter rein und fragt: "Was macht denn Ute auf dem Schrank?"
Die anderen antworten: "Wir haben sie zur Erholung in die Berge geschickt..."
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich habe gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x Realschule und 1x Sonderschule). Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht weit. Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er denkt sich, daß er eigentlich wieder zurücklaufen kann und weitersaufen.
Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt ihn der Gymnasiallehrer vor den Bullen, doch es nützt nichts: Auch er kommt zurück, nachdem er seinen Lappen abgegeben hat.
Schließlich fährt der Sonderschullehrer, trotz aller Warnungen der Kollegen. Nach 15 Minuten ist er zurück und gibt den beiden ihre Führerscheine zurück. Die sind total verblüfft und erwarten eine Erklärung:
"Na ja, man muß sich halt gut stellen mit seinen alten Schülern..."
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre."
Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein!"
Das Zweite: "Nein, ich, ich will!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen."
Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen.
Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem Filmregisseur.
Nach drei Monaten werden die Hunde zurückgeholt und ihnen ein Freßnapf vorgesetzt.
Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zählt die Fleischbrocken.
Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk.
Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war.
Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt:
" So kann isch net arbeiten..."
Drei Schiffbrüchige sind seit Jahren auf einer einsamen Insel gefangen. Da kommt eine Flaschenpost dahergeschwommen. Einer langt rein und öffnet die Flasche.
Ein Geist entsteigt derselben und sagt:
"Ihr habt mich von einem tausendjährigen Fluch befreit. Dafür hat jeder von Euch einen Wunsch gut!"
Der erste Gestrandete sagt:
"Ich habe Frau und Kinder und möchte am liebsten wieder zu meiner Familie zurück."
Flups, schon war er weg...
Der Zweite ist an der Reihe:
"Ich hab zwar keine Familie, aber eine schöne Wohnung, viele Freunde und einen heissen Sportwagen. Ich möchte auch wieder nach Hause!"
Flups, war auch dieser weg.
Da schließlich meint der Dritte im Bunde zum Flaschengeist:
"Ich hab weder Familie, noch Freunde. Arbeit und Wohnung hab ich auch keine. Ich wünschte mir, meine zwei Mitbewohner wären wieder hier."
Und Flups....
Wer waren die ersten drei Politiker ?
Die Heiligen Drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.
Drei alte Damen residierten an der Kaffeetafel.
Die eine ist 75 und sagt quitschfidel:
"Hach, ich sehe immer noch aus wie 65!"
Die zweite nickt und meint:
"Ich bin schon 85 und fühle mich immer noch wie 75!"
Und die Dritte sagt darauf weise und voll Stolz:
"Ich bin 95 und immer noch Jungfrau! toi, toi, toi..."
Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid ueber die laestigen Fledermaeuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt: "Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder."
Der zweite Pfarrer sagt: "Und ich habe mir die Muehe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zur Attahoehle gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr... Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da."
Der dritte Pfarrer lacht und sagt: "ahahHa. Ihr habt es falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert.... und seitdem habe ich sie nie wieder gesehen!"
Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten:
"Wie heissen Sie ?" Der zweite:"Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten:
"Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte:"Ich habe doch gar nichts gesagt."
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzählen drei Diplomaten über ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprächspartner, da hast du aber "Schwein gehabt".
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heißt "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklärt, daß man das so in Bayern sagt, wenn jemand großes Glück gehabt hat.
Später frägt ein weiterer Kollege den Amerikaner ob er den auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner überlegt und sagt, das Schwein habe ich noch nicht gehabt.
Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel.
" Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
" Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
" Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal:
"Meister???".
Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?".
Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Unterhalten sich der Amerikaner, der Franzose und der Deutsche über ihre Frauen.
Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch die Prärie reitet, dann streifen ihre Füsse das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat."
Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle mit zwei Händen um die Taille greife dann kann isch die Hände dabei schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke Taille hat."
Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest geschlagen habe, oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur, weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."
Vier ... unterhalten
Zwei... unterhalten
Drei... unterhalten
Vier... unterhalten
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
Vier Kerle sitzen in einer verrauchten Bar und diskutieren übers Leben.
Nach einiger Zeit gieng einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte:
"Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen.
Dann bekamm er die Chance Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete:
"Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgaertner für ein Häusermarkler.
Dann kriegte er die Chance und wurde ein selber ein so erfolgreicher Markler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete:
"Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird.
Er putze die Boeden der Boerse, bis er die Chance bekamm selber daran teilzunehmen.
Er verdiente dabei soviel Geld dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück.
Die drei anderen erklaerten ihm, dass sie sich ueber ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte:
"Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren.
Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse, die Mann bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug.
Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.
Der Franzose fing an:
"Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben 'Monsieur' und aussprechen tun wir 'Missioe'".
Entgegnet der Engländer:
"Das ist ja gar nix. wir schreiben 'Castle' und sprechen 'Karsel'.
Der Preuße darauf:
"Also wir Preußen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel 'Pferd', und sagen 'Jaul'".
Da meint der Sachse:
"Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein.
Also bei uns geht das so.
Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes S, großes weches B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d.
Das heeßt 'belegtes Butterbrot' und mir sachen 'BEMME'."
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerueckter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher moechte nicht zurueckstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so gross ist.
Jetzt fuehlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knoepfte sich ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwoere Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
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